Последнее обновление статьи:
Крик – частая проблема семейного воспитания, встречающаяся даже в самых здоровых и дружных ячейках общества. Изредка прикрикнуть на ребёнка может любая мать, однако, некоторые родители общаются с детьми исключительно на повышенных тонах.
Конечно, большинство из них впоследствии раскаиваются, просят прощения у детей. Возможно, мамочки смогли бы сдерживаться, узнай они, что может произойти, если воспитывать ребёнка в атмосфере постоянного напряжения и непонимания.
Почему нельзя кричать на детей?
Крик – один из способов заставить своё чадо бояться, но не уважать. А чего вы ожидаете? Боязнь и авторитет – это, как говорится, две большие разницы. Ребёнок может испугаться грозного окрика, выполнить то, что ему было приказано.
Возможно, с одной стороны, это и хорошо. Но, если злобный отец и истеричная мама – не тот образ, к которому вы стремитесь, то нужно разбираться. Прежде всего, стоит понять, к чему может привести такая воспитательная политика.
Также родителям следует знать, почему нельзя бить детей. Это важно, потому что постоянные крики и злость на ребёнка часто сопровождаются физическими наказаниями.
В психологии принято выделять три основных аспекта влияния родительского крика. Постоянный разговор на повышенных тонах затрагивает такие сферы, как:
- детская личность;
- развитие детско-родительских взаимоотношений;
- социальное развитие ребёнка.
Необходимо рассмотреть каждый аспект более подробно.
Детская личность
Прежде всего, следует помнить, что маленький ребёнок всё воспринимает буквально, проводя незамысловатые аналогии. Если обижает мама – самый дорогой и близкий человек, значит, она его не любит.
Эта первая мысль, которая возникает в детской голове. Следующая ассоциация – если кричит и обижает любимая мамочка, значит, чужие люди тоже жестоки, поэтому им лучше не доверять.
В результате подобных умозаключений ребёнок замыкается в себе, становится тревожным, плаксивым, раздражительным. У него появляются различные страхи, нарушения сна, проблемы с установлением контактов с ровесниками и взрослыми.
Поскольку ребёнок подсознательно постоянно ждёт новых криков от родителей, жить ему приходится в постоянном напряжении и предчувствии чего-то плохого. Подобный стресс в итоге не способствует гармоничному развитию личности малыша.
Возможно формирование двух стратегий поведения.
- Плохое поведение. Ребёнок начинает вести себя ещё хуже, поскольку думает, что на него всё равно накричат. Кроме того, если мамино внимание выражается только в криках, остаётся хулиганить, чтобы заставить проявить интерес хотя бы так.
- Желание угодить. Ребёнок старается «умаслить» родителей, даже путём лести, обмана. Естественно, когда хитрость вскрывается, мама или папа снова злится на него, опять начинаются крики и портится настроение у всех членов семьи.
Развитие детско-родительских взаимоотношений
Крик влияет как на личностное развитие ребёнка, так и на семейный микроклимат. Прежде всего, отношения между детьми и родителями становятся менее тёплыми и искренними.
Вполне естественно, что ребёнок, постоянно выслушивая гневные отповеди, будет отдаляться и закрываться эмоционально.
К примеру, если мать постоянно кричит в одно и то же время (когда возвращается домой с работы), то малыш неосознанно постарается избежать общения в этот период.
В результате взаимоотношения ухудшаются, исчезает их позитивная эмоциональная окраска. Это вредно для детей любого возраста, а особенно для малышей в раннем и дошкольном детстве.
Взрослые, которые не могут понять причину подобного отчуждения, начинают, в свою очередь, раздражаться, разочаровываться. Иногда даже у них возникают мысли, мол, столько всего для него делаю, стараюсь все его капризы выполнять, а он молчит…
Возникает замкнутый круг, в котором мать или отец злится и кричит, ребёнок молчит, поскольку или ещё слишком мал для обсуждения проблемы, или не понимает, как объяснить свои чувства, или не верит, что сможет что-то исправить.
Социальное развитие ребёнка
Психологи отмечают также и негативное влияние постоянных криков на дальнейшие отношения ребёнка с социумом. Причём выразиться они могут в нескольких отрицательных моментах.
- Если воспитание криком стало своеобразным семейным стилем общения или своего рода ритуалом, существует вероятность, что ребёнок перенесёт подобные коммуникативные привычки в свою будущую жизнь. То есть в своей собственной семье он также будет орать на детей или супруга, отказываясь идти с ними на компромисс.
- Как отмечалось выше, ребёнок начинает негативно относиться ко всему окружающему миру. Из-за несформированного базового доверия ему сложно наслаждаться жизнью, доверять людям и завязывать с ними крепкие отношения. Соответственно, проблемы могут быть с образованием дружеских или любовных связей.
- Высока вероятность, что ребёнок в будущем не будет самостоятельным, а его чертой характера станет инфантильность. Это происходит из-за нехватки поддержки родителей и ощущения недолюбленности. Инфантильное поведение также может проявляться в виде неспособности нести ответственность, стремления переложить её на других людей.
Кроме того, крики и наказания нередко способствуют возникновению у детей так называемого комплекса жертвы. В этом случае ребёнок постоянно ощущает себя ненужным, испытывает чувство обиды, страдает по любому поводу и требует повышенного внимания и жалости со стороны окружающих.
Причины криков
«Почему я кричу на ребенка?» – этот вопрос задаёт каждая мама и всякий папа, которые осознают, что в их маленькой ячейке общества что-то неладно.
В такой ситуации родитель общается с друзьями, ищет ответы на вопросы в интернете или обращается за психологической помощью.
Что же происходит? В определённый момент происходит потеря контроля над своими эмоциями. Негативные чувства вырываются наружу и направляются на ребёнка, который не способен что-либо предпринять для предотвращения столь агрессивного поведения.
Но откуда берётся злость на любимое чадо? Ведь нередки случаи, когда спусковым механизмом становится самое невинное слово или поступок ребёнка. И сразу начинается крик, угроза, злость. Затем, вероятно, будет и раскаяние, однако детям-то от этого не легче.
Причин такому поведению несколько.
Причина № 1. «Я старше»
Иногда мать кричит просто потому, что она может себе это позволить. Она старше, сильнее, опытнее и мудрее. И, самое главное, она лучше разбирается во всём, что касается ребёнка.
Иногда родители принимают детское стремление к самостоятельности за неповиновение или дурное поведение. Забывая, что уже трёхлетка – формирующаяся личность, мамы и папы стремятся подстроить его под себя, желая, чтобы он соответствовал всем требованиям.
А если ребёнок начинает отстаивать собственное мнение, срабатывает своеобразная кнопка «Я старше», возникает злость и раздражение, в результате чего родитель срывается на громкий ор. Он убеждён, что столь «громкое воспитание» заставит детей измениться и подстроиться под него.
Причина № 2. Стресс
Это один из наиболее распространённых факторов возникновения родительского гнева. Женщины, впрочем, как и мужчины, сегодня загружены работой (ещё и не одной). Добавьте к этому высокий темп жизни, информационную насыщенность, постоянные проблемы на службе или в личной жизни…
Неудивительно, что, придя домой, у матери нет сил и даже желания разбираться, что произошло, и кто в этом виноват. Получил «двойку» в школе? Громкая ругань. Забыл сказать, что на завтрашний день задали английский? Вот тебе ещё порция маминого гнева.
Негативные эмоции выплеснуты, ребёнок плачет, мама тоже расстроена. А завтра опять всё начнётся сначала – до следующей неудовлетворительной оценки ребёнка или выволочки от начальника. Крайне сложно выбраться из такого замкнутого круга.
Причина № 3. Ребёнок – виновник всех бед
Неосознанно некоторые мамы во всех своих трудностях и проблемах обвиняют детей. Не сложилось с карьерой? Это потому, что сын родился. Вынуждена сидеть в декрете и мало времени проводить с друзьями? Опять же ребёнок виноват.
Ситуация усугубляется, когда женщина разводится или расстаётся с любимым мужчиной, который узнал об её «интересном» положении. Трудно представить, что будет, если ребёнок вдобавок будет вылитой копией «непутёвого папаши».
Хорошо, если в один прекрасный момент мать остановится и задумается на минутку, можно ли кричать на ребёнка только из-за того, что её жизнь сложилась совсем не так, как она представляла прежде. В ином случае ситуация со временем будет только ухудшаться.
Причина № 4. Повышенная требовательность
В данном случае речь идёт о завышенных ожиданиях от ребёнка. Часто женщины ещё до родов и даже беременности рисуют в своём воображении образ идеального малыша. Нередко его наделяют всеми лучшими качествами и способностями, планируют его жизнь.
И вдруг «неожиданно» ребёнок растёт совершенно не таким, каким он представлялся в мечтах. Он совершенно неидеален, не так умён, как хотелось бы (это обычно не признаётся, но ощущается на уровне подсознания), и вообще – не любит музыку и не хочет становиться великим футболистом.
В результате подобного столкновения реальности с выдуманным миром и рождается гнев. Теперь криками мамы пытаются или что-то изменить, или просто выразить своё недовольство получившимся «результатом». А, казалось бы, всего-то нужно поумерить свои аппетиты и любить малыша таким, каков он есть.
Причина № 5. Страх за ребёнка
Повышенная опека порой приносит такой же вред, как и родительское безразличие. По мере подрастания детей родители начинают кричать, чтобы ребёнок не лез на горку, не трогал собаку, не бегал, не прыгал по лужам, не забирался на дерево.
Команды в приказном тоне, конечно, отдавать легче, чем постоянно помогать ребёнку решать проблемы.
То есть, по сути, родители стараются опекать ребятишек не из-за бесконечной любви к ним, а из-за чистого эгоизма – мама и папа просто хотят меньше нервничать и переживать.
В результате ребёнок не набьёт нужно количество шишек, не почувствует последствий необдуманных действий, не извлечёт уроки из предпринятых шагов. Хотя, безусловно, действовать, когда малыш выбегает на дорогу либо играется с коробком спичек, нужно незамедлительно.
Полезная статья от детского психолога, из которой вы сможете узнать, как нужно себя вести взрослым, если ребёнок не слушается или не понимает просьбы родителей.Причина № 6. Боязнь не успеть
Родители всегда куда-то бегут, опаздывают, спешат, не успевают. То маршрутка или автобус вот-вот уйдут, то в магазин на распродажу нужно забежать, то к врачу на приём необходимо вовремя попасть.
Однако маленького ребёнка такие проблемы не волнуют, он-то совершенно никуда не спешит. Его интересует вон та кошка на бордюре, летящий голубь, дяденька с метлой у магазина, отражение солнца в луже.
Но поскольку маме виднее, то на детей кричат, чтобы они скорее одевались, не болтали, не смотрели по сторонам, не бегали, а вообще шли рядом. В итоге общее раздражение, крики, сопротивление малышей, опять приказы и испорченное настроение у всех участников конфликта.
Причина № 7. Нежелание или неумение объяснять
«Я тебе сколько раз объясняла, ты что, дурачок, не понимаешь?» – в сердцах кричит мать, заглянув в тетрадь с домашним заданием или увидев очередную полученную неудовлетворительную оценку.
Гораздо конструктивнее было бы разобраться в том, почему ребёнок ничего не понимает, откуда берутся одинаковые ошибки, по каким причинам он не может научиться перемножать числа или писать грамотно.
А ведь можно было бы попробовать объяснить ещё раз, удостовериться, что ребёнок точно всё уяснил. Если же ничего не получается, то нужно обратиться, например, к репетитору. В общем, постараться найти подход к собственному чаду, однако кричать действительно проще.
Означают ли вышеописанные причины, что родители не любят своих детей? Конечно, нет. Просто не все мамы и папы задумываются над тем, как именно они любят. Вот и получается, что любовь своеобразная – с криками и одёргиваниями.
Что делать?
Проработка поведения в данном случае – трудная и кропотливая работа. Поэтому ниже представлены только общие рекомендации, лучше же всего обратиться к психотерапевту, который поможет разобраться в истинных причинах «кричащего поведения» и подскажет выход из ситуации.
- Уберите раздражитель. Если всё время на нервах, то следует исключить из жизни все возможные раздражители – так называемые «спусковые механизмы» агрессии. К примеру, поменять работу, на которой жестокий шеф постоянно придирается. Конечно, это крайний случай, но свой ребёнок дороже.
- Планируйте время. Научитесь сами или с помощью специалистов планировать распорядок дня, чтобы никуда не спешить и одновременно везде успевать.
- Представьте последствия. Перед криком представляйте тот вред, который наносится ребёнку. Малыш пугается, начинаются неврологические заболевания, возникают прочие проблемы со здоровьем.
- Пейте успокоительное. Обратитесь к врачу, который подберёт лекарственное средство для укрепления нервной системы. Однако не употребляйте алкогольные напитки, чтобы с их помощью снять стресс. Добавятся новые проблемы.
- Представьте гостей. Один из популярных сдерживающих факторов – присутствие в квартире гостей. Нужно представлять себе, как только хочется поорать на ребёнка, что в гостиной находятся гости, которые всё слышат.
- Условный знак. Договоритесь с ребёнком, если его возраст позволяет, о ключевой фразе, которую тот будет произносить, когда мать начнёт терять самоконтроль. Например, малыш может произнести следующее: «Я тебя люблю, не кричи». Это позволит не впадать в раж и спустить пар.
- Психологическая литература. В интернете или библиотеках можно обнаружить множество полезных книг, которые содержат рекомендации опытных психологов, специализирующихся по данной проблеме.
- Озвучивайте чувства. Не бойтесь рассказывать о собственных чувствах: «Я сейчас разозлена» или «Я в ярости из-за твоего поступка». Это гораздо лучше, чем привычный для вас крик.
Если всё же крики не получилось сдержать, нужно обязательно извиниться перед своим ребёнком. Искренние извинения не просто помогут немного сгладить негативные последствия ссоры, но и не нарушат детско-родительские отношения.
А если ребёнок чужой?
В вопросах повышения голоса на детей могут возникнуть и чрезвычайно деликатные ситуации. Так, вышеописанные примеры подходят для своего ребёнка, а что можно сделать, если женщина хочет сделать замечание чужим детям?
Орать на чужих ребятишек, например, в песочнице или на игровой площадке, категорически нельзя. Даже если они совершили, на ваш взгляд, серьёзный проступок. Оптимальный вариант – обратить внимание родителей на поведение собственных отпрысков.
Другой вариант – если ребёнок был усыновлён, удочерён или, возможно, женщина проживает с неродными детьми. Это вопрос всё же следует решать, исходя из настоящей ситуации. Для этого лучше проконсультироваться с психологом.
Важно понимать, почему ребёнок проживает отдельно от родной матери. Также следует установить, насколько близки отношения между приёмным отпрыском и неродной мамой. Исходя из этих основных составляющих, специалист подскажет, как нужно вести себя всем домочадцам.
В качестве выводов
Анализируя причины повышения голоса, устанавливая возможные последствия своей несдержанности и, стараясь избавиться от вредной привычки, важно помнить о некоторых важных принципах и правилах:
- Ребёнок – наивысшая ценность для матери. Любить его нужно, безусловно, а, следовательно, необходимо стараться избавиться от всех проблемах, существующих между родителями и малышом. В том числе следует отказаться и от постоянных окриков.
- Если мать регулярно воспитывает ребёнка криком, существует вероятность возникновения многочисленных проблем, усложняющих социализацию и развитие отношений с друзьями и будущим спутником жизни.
- Важно установить истинную причину подобного поведения, чтобы правильно потом разрешить неприятную ситуацию. Предпосылкой криков может стать стресс, повышенная требовательность и страх за здоровье ребёнка.
- Если крики не получается сдерживать, нужно незамедлительно попросить прощение у своего чада. Это позволит детско-родительским отношениям вернуться в нормальное русло.
- Поддержка квалифицированного психолога может понадобиться, если никакие рекомендации не помогают сдерживать собственную агрессивность.
По мнение специалистов, крики – это один из видов эмоционального насилия над ребёнком. Чем он младше, тем сильнее его ранит ярость, звучащая в родительском голосе, особенно если разговор на повышенных тонах практикует мать.
Родителям важно всегда помнить, что нанести обиду малышу крайне просто, а вот последствия этой психологической раны вылечить без «рубцов» удаётся только в некоторых случаях. Поэтому проблему «Я постоянно кричу на своего ребенка» нужно решать в кратчайшие сроки.
Почему не надо кричать на ребенка
Вы тоже не раз кричали на ребенка – маленького или постарше. И, безусловно, видели, как вдруг или постепенно меняется он. Втянув голову, он поднимает плечики, как бы защищаясь, прячет глаза в пол или просто сидит с застывшим выражением лица. От страха… Но, и это тоже известно, меняется он не только внешне.
Ведь крик – неправильный педагогический прием. И почти каждый родитель отдает себе отчет в этом. Но голос продолжает повышать, чуть ли не каждый удобный случай пользуясь своей силой и властью над ребенком и не понимая, что постепенно травмирует ребенка.
Кричать на ребенка вредно
Да, и очень. Об этом во весь голос заявляют не только психологи и педиатры. Сами родители не могут поспорить с этим.
Ведь знают, что криком ничего почти невозможно добиться. А вот навредить можно, и существенно. заметно.
Ему всегда страшно
Это понятно. Он – маленький, от пола два вершка, ну или чуть больше, не так важно. А тут вы – большой и злой, громогласно кричите, меняясь в лице. Любой взрослый сейчас смотрел бы на вас с опаской. Куда уж малышу, которого точно некому защитить. Папа, которого ребенок считал опорой, и тот отводит глаза, т.к. солидарен с супругой, не выбирающей выражений для того, чтобы отчитать за двойку или какое-то совершенно невинное прегрешение.
Крик вредит здоровью
И это не преувеличение. Педиатры пугают фактами и статистикой. Ведь последствия от крика взрослых опасны.
- Стресс, невроз, навязчивые состояния – это то, чем обычно страдают взрослые. Но, и это печально, в этих состояниях постоянно находятся дети, на которых повышают голос взрослые. Грызет ногти. Нервный тик искажает детское личико. Это цветочки…
- Поскольку несчастная детвора не знает, как с этим всем справиться, она часто заедает неприятности сладким. Отсюда лишний вес, растущее количество тучных детей.
- А там недалеко и до проблем с иммунной системой, а значит, ребенок будет болеть и болеть.
- Что происходит с характером малышей и подростков, на которых постоянно кричат родители? Он становится невыносимым.
- Кроме того, школьники часто начинают съезжать на двойки-тройки, им все сложнее удается концентрировать внимание на уроках и во время исполнения домашних заданий.
Доверие: откуда ему взяться, когда на тебя кричат
Можно себе только представить последствия от такого «воспитания». Какой ребенок откроется, пойдет на душевный разговор! Когда совсем плохо на душе, он найдет любого другого, только не вас, чтобы поделиться с кем-то наболевшим, сокровенным.
Ведь он знает – вы можете в любой момент сорваться на крик, обидеть, не дослушать. А другие его выслушают, посочувствуют, дадут совет.
Самое неприятное, если ребенок войдет в конфликт и с обществом…
Неправильные установки: их надо менять
А какой он — самый оптимальный способ воздействия на ребенка в моменты, когда он тебя не понимает? Конечно, не крик. Он создает неправильные, искаженные установки типа «не накричишь, он ничего не сделает».
Смотрите сами.
- Ребенок, привыкший к другой манере общения, перестает слышать вас, если вы начинаете говорить с ним спокойно.
- Он не понимает, что такое вежливость в традиционном понимании. Вежливость расценивается им как позволение не слушаться и делать все, как хочется.
- Дети, на которых всегда кричали, с кем выясняли все на повышенных тонах, так и вырастают – с пониманием того, что это норма жизни. Мол, и самому можно теперь на других покричать, и терпеливо сносить грубости от друзей и других людей.
- Хуже то, что людям, которые будут окружать его во взрослой жизни, будет очень сложно с ним – и общаться, и жить, и работать.
Плохой пример
И ты в бессилии разводишь руками, когда скоро начинаешь лицезреть все это как бы со стороны. Ведь повзрослевшие дети начинают тебя мастерски копи
О распространённом стереотипе супермамы, причинах родительского крика и способах держать себя в руках рассказывает детский психолог Виктория Айзикович:
— Начнём с самого главного вопроса: допустимо ли вообще кричать на детей? Да, в определённых условиях это допустимо и даже полезно. Совершенных мам не существует, как и пап, и дедушек с бабушками. Более того, совершенство никому не нужно, как бы нас ни уверяли в обратном многочисленные блогеры и авторы книг для родителей. Супертребования к себе — это не более чем модный стереотип, навязываемый мамам (к отцам почему-то общество не предъявляет повышенные требования). Ирония в том, что, даже если женщина пойдёт на поводу многочисленных «экспертов», идеальной матерью она не станет никогда. Её природная интуиция вступит в конфликт с навязываемыми шаблонами поведения, и в итоге она вообще перестанет понимать, когда поступает правильно, а когда нет. Вместо этого мама начнёт испытывать постоянную тревогу и вину. Классический пример такого внутреннего раздрая — это как раз весьма спорное утверждение «на детей кричать нельзя, это априори плохо». Но подавлять свои эмоции — это тоже плохо! Появляется чувство острого неудовлетворения своим родительством, вылезает психосоматика. И самое главное — мамы, которые всеми силами сохраняют беспристрастность, своим примером учат детей подавлять свои эмоции! В результате плохо всем. Поэтому кричать можно. Но вы должны быть точно уверены в том, что поступаете правильно. А теперь разберёмся, в каких ситуациях допустимы столь сильные эмоции.
Три предупреждения
Когда речь идёт о шалостях, непослушании, капризах, с маленькими детьми хорошо работает правило трёх предупреждений (как в сказке). Ребёнок научится понимать, когда он подходит к опасной черте. Предупреждайте ребёнка: «Сейчас я буду сильно ругаться». Может быть, он перестанет делать то, что вас злит. Или хотя бы успеет подготовиться к вашему крику.
Когда уместен крик?
Когда ребёнок дошкольного возраста (особенно если ему 3-4 года) — именно громкий звук помогает ему выстроить общение с социумом, определить границы дозволенного. Возникла опасная ситуация, и малыш может пострадать, или же от его действий может пострадать другой человек. Крик уместен. Но сразу после этого нужно объяснить, почему вам пришлось «увеличить звук». Не через час, не вечером, а буквально в течение 5 минут, пока он не забыл, из-за чего собственно поднялся шум. Прежде чем объяснять, убедитесь в том, что «включены» все его сенсоры общения. Сядьте вместе и настройтесь на конструктивный диалог. Скажите ребёнку: «Где твои ушки? Ты меня слышишь? Где твои глазки? Ты меня видишь?» И только когда малыш «включился», проговорите ситуацию, повторите её, используя игрушки. Если не устроить разбор полётов сразу, ребёнок не увидит причинно-следственную связь и ситуация повторится снова. Так легко прийти к тому, что крик станет нормой, родитель привыкнет орать по любому поводу, а дети привыкнут к такому звуковому фону. Это ведёт к деформации личности у обоих, потому что педагогический эффект от постоянного крика — нулевой.
На своём примере
Сегодня модно раннее развитие детей, бесконечные занятия по математике, чтению, иностранным языкам. Такой упор на успешность ребёнка приводит к дисбалансу умственного развития. Да, он играет в шахматы как опытный взрослый, только в перерывах между занятиями вынужден ходить на сеансы к психологу. Потому что родители научили его стремиться к успеху, но не научили радоваться, грустить, сердиться. Как? Да на собственном примере! Когда у взрослого на лице постоянно маска (даже самая благожелательная), это путь в никуда. Ребёнок рассердился и ударил маму, а та улыбается (потому что наслушалась «умных» советов про суперматеринство). Закрепляется неправильная реакция. И что самое интересное — в какой-то момент женщина не выдержит и наорёт на ребёнка за аналогичный удар. И тут ребёнок впадёт в ступор — как же так, вместо традиционной улыбки он получил жуткий нагоняй.
Поэтому показывайте свои эмоции, ведите себя естественно. Если вы страшно рассержены, можно и накричать. Но потом, когда успокоитесь, обязательно поговорите с ребёнком не на повышенных тонах. И тут говорите о себе, а не о ребёнке. Многократно повторяйте, что вы чувствуете, не ссылаясь на того, кто в этом виноват.
Поможет гувернантка
Очень часто атмосфера дома накаляется, когда ребёнок идёт в школу. Если он готов к таким переменам (в психологическом, социальном плане), всё будет хорошо. И за первые два класса он научится учиться, планировать свои действия, быть ответственным за свою домашнюю работу.
А вот когда ребёнок не готов к школе (или в образовательном учреждении идёт гонка за успеваемостью), тогда именно начальные классы становятся самыми тяжёлыми. Мама сама собирает портфель, делает уроки вместо чада или стоит у него над душой, готовая в любой момент прикрикнуть. В случае когда оба родителя работают и приходят только вечером, ора не избежать. Пришли усталые взрослые, узнали, что уроки не сделаны, и начинается крик. Лучший выход из сложившейся ситуации — это нанять гувернантку, которая займётся воспитательной работой, а вы будете просто мамой.
Крик в ответ на крик
Часто ребёнок в школе или детсаду ведёт себя прилично, а дома устраивает истерики. И мама отвечает ему тем же, хотя вовсе не собиралась на него орать. Прежде чем принимать вопли на свой счёт и отвечать тем же, пропустите чувства через интеллект. И детский сад, и школа — это учреждения, где есть принятые нормы поведения. Мы на работе тоже не орём, даже если нас там многое не устраивает. Взрослые, как и дети, только дома расслабляются и выплёскивают свои эмоции. Помогите ребёнку озвучить его чувства: «Ты чувствуешь злость?» Можно спросить: «Сколько ты собираешься кричать? Что будет потом?» Когда эмоции рационализировали, ими можно управлять.
Чем можно заменить или остановить крик?
Если у вас уже сложилась привычка постоянно «голосить», будет трудно избавиться от неё за один день. Но вспомните о малоэффективности такого общения и о неизбежных последствиях (хрипоте, неприятных ощущениях в горле, головной боли). Вот как стоит поступать, чтобы по привычке не сорваться на крик.
Можно взять ложку и начать стучать по кастрюле. Очень информативно для окружающих и отлично помогает успокоиться.
Хорошей альтернативой может стать рычание, вой, громкая песня, жуткие гримасы. Это будет так же эмоционально сильно, как и крик, зато невозможно в запале наговорить гадостей, грубостей и перейти на личности.
Очень здорово работает приём, когда вы не увеличиваете звук, а, наоборот, его уменьшаете. Кричите шёпотом! Отлично помогает, когда сам ребёнок кричит. Чтобы разобрать, что именно вы говорите, ему придётся утихомириться и прислушаться.
Научитесь контролировать себя (не блокировать эмоции, а управлять ими). Для этого нужно взять под контроль своё тело. Чувствуете, что вот-вот сорвётесь? Сосчитайте до 10, сделайте глубокий вдох через нос, а затем медленный выдох через рот, сложив губы трубочкой. Повторите упражнение 3-4 раза. Это снимает нервно-мышечное напряжение с шейно-воротниковой зоны и зоны головы. Научите ребёнка делать «трубочку», и сами заметите, насколько спокойнее будет проходить ваше общение.
Наверно, многие из нас давали себе зарок – никогда не кричать на своего ребёнка. Но порванные колготки, пролитая на пол краска, не сделанные вовремя уроки так выводили нас из себя, что мы, забывая о данном себе обещании, повышали на ребёнка голос, а кто-то переходил и на крик. После мы, конечно, ругали себя, обещали больше не допускать подобного, но…. снова не выучены уроки, нечаянно разбита хрустальная ваза, и опять ребёнок слышит, как мама или папа орут на него словно пожарная сирена.
Правильно ли мы поступаем? Что делать, если крик в семье вошёл в привычку? И как справиться с собственным гневом и раздражением? Ответы на вопросы вы найдете в этой статье.
Содержание:
Почему нельзя кричать на детей?
Крик по своей сути – это проявление агрессии. Когда агрессия исходит от самых дорогих и близких людей, ребёнок очень тяжело это переживает.
Если малыш растёт в атмосфере постоянных криков, скандалов и родительских нервных срывов, у него страдает:
Личностное развитие
Ребёнок постепенно становится замкнутым, тревожным, неуверенным в себе, часто плачет. Тормозится психическое развитие, ему становится сложно воспринимать и запоминать новую информацию. Он всё время находится как бы в панцире, защищающем его от внешнего мира. Ребёнок начинает бояться ситуаций неуспеха (ответов у доски, соревнований, публичных выступлений) и новых знакомств.
Во взрослом возрасте такие люди ищут постоянной поддержки и одобрения своих действий, им тяжело менять работу, сходиться с новыми людьми, т.к. они подсознательно ждут неудачи и агрессии со стороны окружающих.
Социальное развитие
У ребёнка не формируется базовое доверие к миру. Если обижает самый близкий и любимый человек, как мама или папа, значит, может обидеть любой. Ребёнок перестаёт доверять окружающим, у него возникают проблемы с построением дружеских и любовных отношений.
Ребёнок, чьи родители постоянно повышали голос, в дальнейшем будет также вести себя и в своей семье со своими детьми.
Детско-родительские отношения
Из отношений уходит доверие и взаимопонимание. Ребёнок перестает делиться своими проблемами, боясь вызвать негативную реакцию родителей. Таким образом, мама и папа из близких людей превращаются в чужих.
Причины родительского гнева
Теперь давайте поговорим о причинах, которые заставляют родителей срываться на детях:
Стремление доказать свой авторитет, доминировать над ребёнком («Я старше и умнее, значит, я лучше знаю, что тебе нужно»)
Родитель злится, что ребёнок не подчиняется ему, взрослому, поэтому криком пытается показать свою власть над ним. Крик, повышение голоса – это самый легкий способ добиться от ребёнка желаемого, подчинить его себе.
Усталость, стресс, раздражённость, потеря контроля над своими эмоциями
Многие родители после тяжёлого трудового дня, придя домой, начинают придираться и кричать по любому поводу на ребёнка: не выучил уроки, не помыл посуду, порвал форму, сломал игрушку. Большинство мам, находясь в декрете и не получая помощи от мужа и близких, начинают вымещать свою злость и раздражение на ни в чём не повинном малыше.
Гиперопека
Мама и папа, стремясь оградить ребёнка от любых опасностей, используют крик как средство подкрепления запретов и ограничений.
Такие родители на детской площадке, в магазине или на улице разговаривают с ребёнком только посредством команд: не залезай на горку, не трогай собаку, отойди от этого мальчика, смотри под ноги и тому подобное.
Избавьтесь от гиперопеки и начните выстраивать с ребёнком доверительные отношения. Чтобы оставаться спокойными за его безопасность без постоянного контроля, скачайте приложение «Где Мои Дети» из магазинов AppStore и GooglePlay.
Несоответствие ребёнка ожиданиям родителей
Почти все родители (а, может быть, и абсолютно все) хотят послушных, воспитанных детей, которые чуть ли не с рождения знают, что на обоях рисовать нельзя, каша – самая лучшая еда на завтрак, а маму надо слушаться денно и нощно.
Ещё во время беременности будущая мама рисует в своем воображении картины счастливого будущего и идеального в её понимании ребёнка. Но ребёнок рождается таким, каким его создала природа. У него свой характер, свои склонности и предпочтения. И не всегда они совпадают с тем, чего ожидали родители от сына или дочки. Поэтому многие начинают злиться на ребёнка, вымещать на нем свою досаду и раздражение за то, что он не такой, каким бы они хотели его видеть.
Модель поведения из детства
Ребёнок, выросший в семье, где мама и папа привыкли разговаривать на повышенных тонах, где крик и ругань стали нормальными спутниками жизни, будет поступать точно также и в своей семье. Грубить мужу/жене, кричать на ребёнка, а если в его детстве были случаи физической агрессии со стороны родителей, значит, и он может допустить подобное.
Почему это происходит? Изначально родители являются для ребёнка главными людьми в его жизни. И их отношения друг с другом – пример того, какой должна быть семья, что в ней делают мама и папа, какие у них роли и функции.
Многие дети вырастая, говорят себе: «Я никогда не буду таким, как мой отец», «Я никогда не буду вести себя так, как моя мать», но усвоенная в детстве модель поведения родителей рано или поздно всплывает наружу. И вот уже спокойная и уравновешенная женщина в гневе кричит на своего сына или дочь: «Прекрати безобразничать! Что за ребёнок? Зачем я вообще тебя родила?» точно так же, как когда-то делала её мать.
Игнорирование возрастных особенностей детей
4-летний ребёнок не может ни физически, ни психически спокойно стоять на месте в течение получаса, пока мама беседует с подругой, самостоятельно одеваться за пять минут и засыпать, как только в комнате выключают свет. Но многие взрослые просто забывают об этом и требуют от детей тех действий, для которых детский мозг ещё не дозрел.
Быстрый ритм жизни
Все мы куда-то спешим, торопимся: работа, детский сад, школа, магазины, поездки к родственникам. Редко какая мама, забирая ребёнка из детского сада, позволяет ему неспешно самому одеться, не торопясь дойти до дома, рассматривая при этом деревья, птиц, дома и машины. Но ведь маленький ребёнок живёт в своём мире, где не имеет значения, что «мы уже опоздали в бассейн, а ведь надо ещё по пути зайти в магазин!». Для него гораздо интереснее вот эта маленькая птичка с красной грудкой на дереве и вот этот экскаватор с большим ковшом. Как результат – ребёнок никуда не торопится, мама считает, что он делает это на зло, срывается на него и начинает кричать.
Как перестать срываться на ребёнке?
Управляем своими эмоциями
Многолетние наблюдения психологов показывают: если в семье родители подают пример спокойствия и уравновешенности, то и дети вырастают такими же.
Но как в современном мире стать спокойным и уравновешенным, спросите вы, если вокруг – одни стрессы? Ответ прост: надо научиться управлять своими эмоциями.
А что значит управлять эмоциями? Это значит – понять их причину, прочувствовать, услышать то, что они хотят вам сказать. Откуда берётся ваша злость? Почему вы сейчас ощущаете досаду? Что именно расстроило вас в этой ситуации? Чаще задавайте себе эти вопросы, и вы многое узнаете о своем внутреннем мире и о чувствах, которые испытываете.
Психология эмоций такова, что события в нашей жизни не имеют никакой эмоциональной окраски. Мы сами выбираем, в какой цвет их окрашивать и как на них реагировать. Для кого-то разбитая тарелка – повод накричать на ребёнка, а для кого-то – к счастью.
Запомните: невозможно быть 24 часа в сутки счастливым и излучающим оптимизм. Поэтому примите свои эмоции – и позитивные, и негативные – и научитесь жить с ними в гармонии.
Техники расслабления для уставшей мамы
Злость, гнев, раздражение копятся в нас, мешая полноценному и гармоничному существованию. Злая и раздражённая мама не может дать своему ребёнку любовь и поддержку. Чем сосуд наполнен, то из него и изливается.
Поэтому так важно сначала избавиться от негативных эмоций. Этот процесс можно сравнить с лечением кариеса: сначала убираются все поражённые участки зуба, а затем освободившееся место заполняется пломбировочным материалом.
Что поможет уставшей маме снять напряжение? Каждый выбирает своё. Это могут быть:
- Прогулки на свежем воздухе.
- Полноценный сон больше 8 часов.
- Общение (живое и виртуальное).
С подругами, родственниками, в чате, где можно поделиться своими проблемами, получить нужный совет, выслушать разное мнение.
- Физическая активность.
Отличный способ снятия напряжения. Это могут быть бег, плавание, танцы, йога, кому-то по душе силовые тренировки. Даже 15-минутная утренняя гимнастика способна зарядить вас энергией на целый день.
- Уход за собой.
Принятие ванны, массаж, маникюр, педикюр – все эти женские радости улучшают настроение и позволяют женщине почувствовать себя именно Женщиной.
Согласитесь, даже мыть посуду и убираться приятнее под аккомпанемент TheBeatles или ABBA, чем в полной тишине.
Существует такое направление как изотерапия – лечение рисованием. Рисующий человек выражает тревожащие его чувства на бумаге, таким образом прорабатывая их и справляясь с ними.
- И самый главный совет – слушайте себя!
Прислушивайтесь к своим чувствам, эмоциям, внутреннему состоянию, чаще задавайте себе вопрос «Что сейчас я хочу? Что мне сейчас нужно, чтобы чувствовать себя хорошо?»
Займитесь тем, что вам по душе, уделите время своим желанием. При этом продолжайте быть в курсе, где ваш ребёнок, что он делает и всё ли с ним в порядке! Установите приложение «Где Мои Дети» из сервисов AppStore и GooglePlay.
5 способов сдержать гнев
- Проанализируйте, в каких ситуациях поведение ребёнка вызывает у вас вспышки гнева и можно ли что-то сделать, чтобы эти ситуации предотвратить. Например, вы злитесь, когда ребёнок медленно собирается в школу и из-за этого постоянно опаздывает. Решением этой проблемы будет более ранний подъем, собирание с вечера портфеля и подготовка школьной формы.
- Если чувствуете, как гнев буквально накрывает вас волной, мысленно говорите себе «стоп» и отдаляйтесь от ситуации: уходите в другую комнату, выходите на улицу, начинаете заниматься домашними делами. Все «разборы полетов» – после того, как успокоитесь сами и успокоится ребёнок.
- Задайте себе вопрос: «Мне сейчас хочется накричать на ребёнка, потому что меня действительно огорчил его поступок или из-за того, что у меня неприятности на работе?»
- Помните о последствиях вашего крика. Вы выплеснете весь накопившийся негатив, а ребёнок будет страдать от агрессии с вашей стороны.
- Не забывайте: нужную информацию до ребёнка можно донести не только криком, но и спокойным тоном. Ребёнок со временем перестает реагировать на родительский крик, как бы защищаясь от него.
Советы психологов
- Находите время для себя. Пусть это будет всего полчаса в день, но они должны быть посвящены только вам.
- Концентрируйтесь на действительно важных вещах. Пол можно помыть, колготки зашить, обои переклеить. Главное, что ваши дети здоровы и с ними всё в порядке.
- Предупреждайте всех членов семьи о том, что у вас сегодня плохое настроение, вы раздражены и очень устали, поэтому сегодня лучше вас не огорчать.
- Многие мамы стыдятся «неподобающего» поведения своего ребёнка в магазине, в гостях, на игровой площадке, поэтому криком пытаются их урезонить, поставить на место. Самый лучший вариант в такой ситуации – молча покинуть площадку или магазин вместе с ребёнком и поговорить с ним уже дома.
- Если вы всё-таки не сдержались и накричали на своего ребёнка, попросите у него прощения. Объясните ему, что привело вас к этому. Это будет для него положительным примером решения подобных ситуаций.
- Не бойтесь признать свои ошибки перед ребёнком. От этого ваш авторитет не пострадает.
- Хвалите себя за проявление спокойствия, за каждую ситуацию, в которой вы могли бы накричать на ребёнка, но сдержались.
- Если помимо постоянного раздражения на ребёнка у вас часто появляются тревожащие, депрессивные мысли, ухудшилось качество жизни, нарушился сон, беспокоят головные боли – это серьёзный повод обратится к психологу или психотерапевту.
- И последняя рекомендация – ваш ребёнок должен знать: хоть мама и папа иногда злятся и повышают на него голос, они всё равно любят его и защитят, если ему будет угрожать какая-нибудь опасность.
Не делайте крик единственным инструментом воспитания ваших детей. Научитесь сами и научите ребёнка жить в ладу со своими эмоциями. И тогда в вашей семье всегда будет царить мир и согласие!
ВОСЕМЬ ПРАВИЛ — ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ КРИЧАТЬ НА РЕБЁНКА!
ВОСЕМЬ ПРАВИЛ — ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ КРИЧАТЬ НА РЕБЁНКА!
Сколько родителей может сказать, что они ни разу не повышали голоса на ребенка? К сожалению, не так много. Да, многие родители кричат на детей, хотя и не хотели бы этого делать.А ведь с криком вполне можно справиться, если выполнять эти простые правила, которые подготовила для вас Анна Андреева.
1. Отдыхайте
Большинство срывов происходит потому, что мы просто устали. У нас нет ресурса, чтобы изменить свои планы, энергии, чтобы разобраться в капризах. Ноет? Не хочет натягивать штаны? Ах ты! Ну-ка быстро прекратил и оделся!!!
А ведь когда мы полны сил, мы легко можем превратить проблему в игру, радость, банальную помощь ребенку.
2. Управляйте своим состоянием
Легко сказать «будьте позитивны», а как быть, если каблук сломался, молоко скисло или начальник накричал? А уж если зуб болит… Но ведь ребенок в этом не виноват. И значит не ему за это отвечать.
Проблемы со здоровьем – бегом к врачу. Прокисшее молоко вообще вылить или приготовить что-то другое, не то, что планировалось. Свежее молоко не так сложно купить, и совсем это не стоит крика на ребенка.
Что делать, если обидели — разбираться со своими переживаниями самостоятельно. Есть масса способов и приемов, которые помогают привести себя в нормальное состояние, управлять своим настроением. Пользуйтесь ими. Не срывайте свое раздражение на ребенке. Помните, вы — взрослый человек, а значит, можете справиться со своими проблемами.
3. Будьте внимательны к ребенку
Очень часто мы не совсем верно оцениваем ситуацию. Например, нам кажется, что ребенок должен сам быстро одеться утром, а он капризничает и не одевается. Как тут сдержаться от крика? Только и без крика можно обойтись. Ведь проблема может быть совсем не в том, что ребенок не услышал вас, не в том, что не знает, что надо делать. А в том, что мы недостаточно продумали все, не учли, что ребенок вот сейчас, в данный момент времени не будет в состоянии собраться с силами, сконцентрироваться, приложить усилия.
Как только случился каприз — задумывайтесь, что причиной тому, что вы не увидели, не поняли, не учли? Чем мы можем действительно помочь ребенку?
4. Говорите меньше и выражайтесь проще
— Петя, убери игрушки. Посмотри, сколько ты их набросал! Это же ужас какой-то! Невозможно пройти — везде твои игрушки валяются. Будут так валяться — переломаешь же все. А мы новые не купим. Раз ты эти не цeнишь, то что мы новые покупать будем? Не будем. Вот зачем ты их все достал? Ты же не играл с ними. А кто теперь это все будет убирать? Мама? Так вот нет. Я не буду все это убирать! Сам доставал — сам и убирай. Сейчас папа придет, будет ругаться. Давай убирай скорее. Ты меня слышал? Я что только что сказала? А ну, быстро!
Знакомая ситуация? Думаю, что узнаваема. Если сами так не говорите, то не раз слышали от других что-то подобное. Да что далеко ходить, вспомните, как вас распекал начальник или ругала учительница в школе. На каком слове вы перестаете слушать, а погружаетесь в свои переживания и отвлекаетесь? Кто-то раньше, кто-то позже. Дети, в зависимости от возраста, будут слышать от первых нескольких слов, до нескольких предложений. И уж точно потеряют вашу нить рассуждений через короткое время.Хотите, чтобы ребенок слышал и слушал вас — говорите коротко. И совсем не обязательно повышать голос.
5. Не торопитесь, но продумывайте организацию процесса
Да, если крикнуть, часто мы получаем достаточно быстрый результат. А вы просто не торопитесь. Опаздываете на paбoту — ну, так начните собираться раньше на 15 минут. Времени достаточно, а все равно без крика не получается? Значит неправильно организовали процесс. Почему ваш ребенок начал играть с машинкой вместо того, чтобы натягивать футболку? Да, потому, что эта самая машинка ему на глаза попалась.
Дети далеко не все — скоростные метеоры. Есть и медленные, и очень медленные. Учитывайте это.
Чем лучше вы продумаете что, как, когда и где будет делать ребенок, будете делать вы, чем тщательнее организуете, тем будет проще все сделать. И торопиться, подгонять криками и шлепками не придется.
6. Думайте о последствиях
Я уверена, что ни один родитель не хочет своему ребенку зла, не хочет причинить боль, навредить. И очень многие кричат только потому, что не знают, как их крик разрушает отношения с ребенком. К сожалению, это так — крик портит жизнь и детям, и взрослым. Помните об этом, старайтесь уходить от крика не использовать его.
7. Верьте в ребенка
Что проще: разрешить ребенку налить себе сока или запретить? О, запретить куда проще. Ведь мы, в отличие от ребенка, прекрасно представляем последствия:
- разлитый сок;
- все липкое;
- надо мыть, стирать, убирать;
- а еще и чашка может разбиться…
Но ребенок-то всего этого не представляет, и даже если мы говорим о своих опасениях, продолжает гнуть свое: ну, мама, ну пожалуйста…— НЕТ! НЕЛЬЗЯ! — кричим мы, ставя жирную точку в разговоре.
А ведь можно было бы пойти другим путем: научить, подготовить, помочь. В конце концов, даже опыт разлитого сока или разбитой чашки могут быть полезны. Полезны ребенку в его освоении мира, в его шагах к самостоятельности.
8. Верьте в себя
Сегодня опять не получилось и вы кричали? И вчера тоже? Но вы пробовали, и два-три раза из пяти удалось решить конфликт мирно? Вы — на правильном пути. Да, изменить свою привычку кричать будет непросто, именно потому, что это — наработанный механизм, который уже закрепился. Но каждая ситуация, с которой вы справились, будет вести вас к желаемым изменениям. Главное — не стойте на месте, не оправдывайте свой крик. Думайте, делайте, меняйтесь, и у вас обязательно получится.
Кричать на ребенка — ошибка в воспитании
Как не кричать на ребёнка? Возможные последствие крика и выбор модели поведения родителей
Кричать на ребёнка — бессмысленно. Это удел тех, кто не может справиться с его воспитанием, выставляя на показ слабости своей же психики. Достаточно взглянуть на тех родителей, у которых нет такой склонности. Это не означает, что у их детей нет недостатков, и они не делают глупостей. Это лишний раз должно намекать на то, что модель воспитания у таких людей совсем другая. И какими бы их дети ни были — вырастут они явно без психологических травм.
Данная тема касается не только родителей. Иногда кричать на ребёнка позволяют себе учителя и воспитатели детских садов. Также это делают врачи. В результате у ребёнка просто ухудшается способность к познанию мира, социализации. Многие родители начинают читать специальную литературу, труды по психологии. Но часто после 5-й страницы эти книги откладываются в сторону, никаких мер не предпринимается. А ведь часто нужно просто следовать элементарным правилам, и ситуация может улучшиться.
Почему нельзя кричать на ребёнка? Возможные последствия
Крик — это способ заставить ребёнка бояться. Иногда — ребёнок начинает стыдиться чего-либо. А чего вы хотите? Страх и уважение — разные вещи. Вас могут испугаться, даже сделать что-то должным образом. Но образ злого папы и истеричной мамы — это вовсе не цель воспитания. Итак, рассмотрим основные причины, почему следует воздержаться даже от оправданного повышения голоса на детей.
Усиление раздражительности ребёнка
Кричать на ребёнка — значит оказывать на него сильное психологическое давление. При малейшем повышении голоса у него могут выступить слёзы. Особенно опасна для детской психики ситуация, когда взрослые повышают голос в ответ на крик ребёнка. Помните, детям свойственно громко кричать, смеяться или плакать. Какой бы ни была причина плохого поведения — дитя нужно, в первую очередь, успокоить. И только тогда получится решить проблему конструктивно.
Негативное влияние на становление личности
Логично предположить, что у ребёнка будут проблемы в обществе, если на него постоянно кричать. Крик вызывает чувство недоверия и обиды. И это относится не только к родителям, но и ко всему обществу. Он становится всё более замкнутым, плохо идёт на контакт со сверстниками, боится взрослых. Особенно сильно крик на ребёнка бьёт по подсознанию. Как результат — плохой сон, нервозность, раздражительность, наличие необоснованных страхов.
Ожидая, что родители начнут кричать на ребёнка, он готовится к этому. И готовиться к худшему становится для него нормой. Это распространяется на всю деятельность ребёнка. А теперь представьте, как он будет добиваться высот? Крик является причиной заниженной самооценки. «Если на меня орут, значит я плохой, и ничего не могу». Особенно это касается крика во время выполнения домашних заданий в школе или решения элементарных детских задачек.
Проблемы в семейных отношениях
Ребёнок должен чувствовать тёплый семейный очаг. Эпизоды крика же, наоборот, способствуют созданию холодности в отношениях. Он начинает избегать общения. Когда ребёнок подрастёт, он перестанет отвечать на вопросы. Вы не будете знать, что с ним, когда у него будут моменты переживаний. Он закроется и не захочет разговаривать. А ведь это может негативно отразиться на жизни.
Такое поведение может отразиться на его будущей семье. Не хотите, чтобы нервозность стала семейной традицией, передающейся из поколения в поколение — избегайте повышения тона, старайтесь лишний раз не кричать на ребёнка. Осознать это нужно с самых первых дней жизни малыша.
Ухудшение здоровья, появление заболеваний
Огромная доля заболеваний связана с работой нервной системы. И если кричать на ребёнка — ситуация только ухудшится. Даже простудные заболевания, снижение иммунитета, проблемы с пищеварением — не редкость. Если говорить о прямых последствиях — ребёнок от испуга может начать заикаться. Также появляется нервный тик. На то, чтобы устранить этот недуг в будущем — может не хватить и 20-ти лет. Особенно серьёзным ударом являются чрезмерно резкие эпизоды повышения голоса.
Замедление и отклонения в развитии
Ребёнок может отвергать информацию. Он будет бояться воспроизводить что-то новое, потому что это может быть встречено с негативом от родителей. Также может быть и задержка в развитии, ставшая патологией. Даже если ребёнок будет стараться — ему может быть трудно что-либо усвоить. Поведение ребёнка будет сравнимо с аутизмом. Допускать это нельзя, и любая оплошность родителей, любой стрессовый период может привести к описанным последствиям.
Ребёнок впитывает вашу модель поведения
И делает это куда быстрее, чем это происходит у взрослых. Почему дети становятся похожи на родителей? Потому что с самых первых дней жизни они начинают подражать старшим. Так они учатся улыбаться, двигаться, одеваться, как родители. А тут речь идёт о крике. Разве нужно, чтобы гнев, причиной которого являются внутриличностные проблемы и неурядицы в семье или на работе, стал образцом для подражания?
Приведём пример. Мать двух детей ведёт себя ужасным образом. Постоянно кричит на свою девочку за то, что она «тупая» и не может сделать элементарное домашнее задание для третьего класса. Девочка также может устроить беспорядок в комнате, долго собираться в школу, одеваться дольше обычного. Каждый её проступок приводит мать в бешенство. Реакция — громкий визг, она начинает кричать на ребёнка ,всё это сопровождается громким топаньем в пол. Что происходит после этого?
Родители на работе, девочка приходит со школы и остаётся со своим старшим братом. Её начинает что-то в нём не устраивать, она начинает беситься. Начинается фирменное мамино топанье в пол. Также это всё сопровождается криком и использованием лексики и речевых оборотов, которые явно не могли быть придуманы ребёнком. И смысл этих выражений он тоже не всегда понимает.
Что ж, хотите видеть ребёнка-неврастеника — можете продолжать кричать на него. Только посмотрите, насколько ужасно это выглядит со стороны. А ведь это подрастающая копия мамы и папы. И потом у детей начинаются проблемы. Нужно срочно принять меры. Для этого необходимо рассмотреть основные ошибки моделей поведения родителей и способы отказа от крика в воспитании.
Распространённые ошибки, допускаемые родителями
Разберём главные ошибки, которые заключаются в неправильной позиции родителей. Часто от них можно услышать слова, главным смыслом которых является полная непричастность пап и мам к сути проблемы. Но все проблемы ребёнка — это всегда проблемы воспитания. Даже если речь идёт о подростке, который связался с плохим обществом и принимает не самую лучшую модель поведения — это ваша общая проблема.
«А у тебя есть дети? Нет? Ну и не указывай!»
Это можно услышать от большинства родителей, которым пытаются дать дельный совет. Так разговаривают с друзьями, врачами и медсёстрами, учителями, воспитателями и т. д. Только при этом не учитывается, что человек может говорить по-настоящему дельные вещи. Самое интересное, что когда человек, занятый воспитанием своего ребёнка, советует не кричать на детей, в ответ получает лишь улыбку и «да, ты прав». На деле же советы не воспринимаются вообще. От этого нужно отходить, прислушиваться к мнению каждого, кто рекомендует не кричать на ребёнка. Важно понять, что вас не хотят обидеть или унизить.
«А я виноват, что он неадекват?»
На поведение ребёнка влияют врождённые особенности, во многом обусловленные генетикой. И с этим ничего не поделаешь. Так что плохое поведение — это и генетика (влияет на предрасположенность к тому или иному поведению), и модель воспитания, и результат подражания родителям. Остановимся на последнем: дети копируют модель поведения родителей. И когда папа или мама требуют делать то, чего сами не придерживаются (ругаться матом, поздно ложиться спать и т. п.) — ребёнок слушаться не будет. Так стоит ли на него за это орать?
«Поход к психологу? Я, по-вашему, псих?»
Ещё одно заблуждение родителей. Если вы не в состоянии справиться с собой — отбросьте свою гордыню, посетите специалиста. Даже если относиться к этому как к «ненужному выкачиванию денег» — попробуйте принять советы. Ведь крик не поможет в воспитании, а с собой нужно что-то делать. Проблема крика — проблема, в первую очередь, родителей, а не ребёнка.
«Моего ребёнка ничто не исправит, таким и вырастет»
Конечно не исправит, если будете кричать на ребёнка и ничего не делать для коренного решения проблемы. Людям свойственно списывать многое на данность, судьбу. Не рано ли ставить штамп на ребёнка, даже если речь идёт о подростковом возрасте? А ведь многие начинают делать это даже с грудничками, которые не могут уснуть. Что из этого выходит? Ребёнок с самых первых дней жизни впитывает ваши гнев и злость.
Некоторые родители также не учитывают, что нельзя кричать на ребёнка и при нём с младенчества. Например, они могут ругаться между собой при ребёнке. Но всё это «пишется» в подсознание малыша и обязательно всплывает в будущем. Крик напрямую отражается и на здоровье ребёнка. Поэтому не следует лишний раз ругаться, решайте свои семейные проблемы тихо, спокойно и своевременно.
Как не кричать на ребёнка: полезные советы
Чтобы не кричать на ребёнка, нужно избавиться от всех вредных мыслей, о которых говорилось выше. Также предлагаем воспользоваться следующими советами:
- Избавьтесь от причины своей нервозности. Скорее всего, она не в его действиях, а в вашем образе жизни. Это могут быть проблемы на работе или в быту. Помните: правильно воспитанный ребёнок не способен сделать ничего такого, чтобы на него можно было кричать.
- Психологический момент для родителей: усвойте, что если ребёнок младше — не значит, что он хуже или глупее вас. Кричать на ребёнка из-за несоответствия поведения представлениям не стоит. Относитесь к малышу как к полноценной личности.
- Всегда выполняйте свои обещания. Тогда кричать на ребёнка не захочется, ведь он научится выполнять свои.
- Когда вы запрещаете что-то с помощью слова «нельзя» — объясните ему причину. Иначе будете только подогревать его интерес к запретному делу, а потом сами же будете кричать на ребёнка.
- Проводите больше времени с ребёнком. Ваша связь усилится, и дитя будет более послушным. Главное — не избаловать.
- Попытайтесь выяснить причину того или иного поведения, прежде чем кричать на ребёнка. Даже если он разбил дорогую вазу — ищите причину глубже. Возможно, есть действительный недостаток внимания.
- Используйте мимику. Главное, чтобы ребёнок точно запомнил, что значит то или иное выражение лица или жест. Это избавит от необходимости кричать, а малыш поймёт свою неправоту.
- Используйте звуки, имитирующие крики животных. Это совет для тех, кто понял, что не сможет себя сдержать.
Уже накричали на ребёнка? Исправляемся!
Всё же кричать на ребёнка позволял себе каждый родитель. Если такое случилось — не нужно переживать, главное знать, как исправиться. Ознакомьтесь с действенными способами:
- Возьмите ребёнка на руки. Попробуйте успокоить его лёгким поглаживанием по голове или спине. Не делайте этого моментально после крика (иначе, может быть агрессия), но и затягивать тоже не стоит.
- Если родители были неправы — нужно признать свою вину. Заодно ребёнок научится поступать также. Если же был неправ ребёнок — успокаивайте его, но мягко объясните, что так делать не нужно. Спешить за вознаграждением в виде игрушки, конечно, следует далеко не всегда. Сделайте это, если действительно были неправы, а ребёнок сильно расстроился от такого поведения с ним.
- Попробуйте с раннего возраста выработать такие действия, которые помогают сблизиться с малышом. Любой жест, который может вызвать улыбку, даже при сильной истерике. Это очень эффективный метод, и действует во всех семьях, где родители по-настоящему любят своих детей.
Обычно родитель, позволивший себе кричать на ребёнка, остаётся злым и холодным в течение нескольких минут. А это категорически неправильно. Потому что именно в эти моменты ребенок нуждается в заботе, внимании и ласке. Не дайте ему забыть, что вы любите его. Тогда конфликт удастся уладить.
Надеемся, что наши советы помогли, и кричать на ребёнка вы больше не будете. Тогда он вырастет общительным и благодарным. Желаем удачи в воспитании детей!
Срывы родителей могут вызвать крайне негативные последствия для ребенка.
Порой крики можно услышать даже в благополучных и любящих семьях. Повысить голос на свое чадо может каждый родитель, но, как правило, после этого приходит раскаяние. Папы и мамы просят прощения у своего малыша и стараются его приголубить. Физическое наказание совершенно неприемлемо для малыша, даже если это шлепок по попе или подзатыльник. Ребенок не может воспитываться в атмосфере напряжения, он страдает от непонимания самых близких ему людей.
Срывы родителей оказывают негативное влияние на психику и развитие малыша
Почему нельзя кричать на детей
Крик пугает ребенка, но уважение к вам он не будет при этом испытывать. Он будет бояться вас, но авторитетом для малыша вы являться не будете. Разговор на повышенных тонах сказывается негативно на личности ребенка, на ваших с ним взаимоотношениях, на социальном развитии малыша.
Личность малыша
Когда самые родные люди повышают на ребенка голос, ему кажется, что его не любят. Ребенок начинает замыкаться в себе, у него формируется неправильная, заниженная самооценка, появляются фобии, нарушается сон.
Крики мамы и папы – это стресс для ребенка
В будущем такой ребенок не сможет доверять людям, будет считать их жестокими. Также ему будет непросто в отношениях с противоположным полом.
Развитие детско-родительских взаимоотношений
Атмосфера в семье накаляется, если на ребенка кричат. В доме не чувствуется теплоты, дружбы, взаимопонимания. Малыш не может знать, что родители любят его, если этого не чувствует. Например, если отец, приходя усталый с работы, каждый день повышает голос на свое чадо, то ребенок будет избегать встречи с ним и не станет радоваться приходу папы. Связь между родителем и ребенком пропадает. Малыш чувствует разочарование и непонимание.
Общение с ребенком на повышенных тонах как причина формирования у него заниженной самооценки
Социальное развитие ребенка
Также постоянные крики родителей влияют на отношение ребенка с социумом в дальнейшем. Поскольку у ребенка не было положительного примера добрых взаимоотношений в семье, то создав собственную семью, он не сможет быть спокойным и уметь договориться. Общение с мужем/женой и детьми будет происходить на повышенных тонах. Дружить ему будет тоже непросто.
Из-за ощущения недолюбленности не будет доверия к людям и искренности, во всем такой человек будет искать подвох. Еще одно возможное последствие такого воспитания – возникновение чувства жертвы. Человек, воспитанный в семье, где на него постоянно кричали, всю последующую жизнь может чувствовать обиду, жалость к себе, собственную никчемность. От окружающих он будет ждать внимания, сострадания.
Жестокое воспитание как причина социальных проблем у ребенка в будущем
Почему нельзя бить ребенка?
Бить ребенка нельзя категорически! Даже шлепок по попе может навредить его психическому развитию. У ребенка могут возникнуть психоэмоциональные отклонения, болезни неврологического характера. Телесные наказания не повлияют на причину непослушания, а вот серьезные проблемы в будущем обязательно появятся. Дети, которых дома бьют, склонны к сосудистым заболеваниям во взрослой жизни, а также к артриту и сахарному диабету.
Американские ученые утверждают, что дети, к которым применялось жестокое воспитание, чаще становятся алкоголиками, наркоманами и преступниками
Научитесь выражать негативные эмоции без агрессии
Если вы чувствуете, что начинаете злиться, не следует пытаться подавить в себе это чувство. Попробуйте выразить раздражение, не повышая голоса. Например, скажите своему чаду: «Меня расстроило то, что ты сказал». Это будет куда правильней привычного: «Ты плохо поступил». Говорите о своих чувствах, не обижая ребенка высказываниями. Вместо злого крика на дитя, громко запойте песню, тогда ваши эмоции сразу улягутся. Если сдержаться не получилось, объясните это малышу. Скажите, что чувствуете свою вину и были неправы.
Умение просить прощения у своего дитя — верный способ сохранить доверительные взаимоотношения в семье
Как правило, родители сами понимают, что крик и применение физической силы не является выходом, но с эмоциями удается совладать не всегда. Наказывать свое чадо иногда необходимо, но так, чтобы малыш не был унижен. Никогда не повышайте голос и не применяйте физического наказания для своего ребенка.
Еще полезная информация по теме в видео:
«Беннет! Мы не спускаем трусы в унитаз ! Понимаешь?! Нет трусов! Только моча, какашки и туалетная бумага! » Я взревел.
Мой тогда четырехлетний сын, пойманный с поличным его пальцами на румянце, посмотрел на меня с широко раскрытыми глазами и затем закрыл уши руками, в то время как его трусы Немо закрутились в канализационную систему. Я неделями говорил Беннетту, что не надо промывать зубную пасту, обувь и даже книгу комодом.Это преступление трусов было последней каплей. Я пришел в бешенство, превратившись из рационального родителя в кричащего психопата в считанные секунды. Что еще хуже, окно в ванной было открыто, и соседи исполняли серенаду моей тирадой сумасшедшей леди.
Я не часто кричу, но когда я повышаю голос, это потому, что что-то толкнуло меня через край. Я не одинок в упражнении своих голосовых связок со своими детьми. Кричат ли родители из-за того, что они верят в дисциплину старой школы, или иногда просто теряют хладнокровие, исследование, опубликованное в Журнале брака и семьи за 2003 год, показало, что почти 90 процентов из почти тысячи опрошенных родителей обманывают своих детей. дети в предыдущем году.Более того, для семей с детьми старше семи лет почти 100 процентов родителей признались в крике.
«Родители кричат, потому что их тянут в миллионе разных направлений, и происходит то, что их расстраивает. Они видят, как их детей борются с , или ребенок делает что-то, чего они не одобряют, и поэтому они просто как бы отпускают. Это своего рода автоматический ответ », — говорит Нина Хоу, профессор дошкольного и начального образования в Университете Конкордия.
Клинический консультант Элана Сурес описывает это как движение от нуля до 60. «Гнев просто парашют», — говорит она. «Он подкрадывается сзади, и мы знаем, что мы сработали. Наши сердца стучат, а челюсти сжаты — ясно, что что-то нас похитило ».
Если одна универсальная истина крика как дисциплины состоит в том, что мы все делаем это, то другая истина такова: она не очень эффективна. Вы не только моделируете крик как стратегию разрешения конфликтов, но вы также можете ухудшать ситуацию.Исследование, проведенное в 2013 году, показало, что жесткая словесная дисциплина не ограничивает проблемное поведение подростков и подростков и может, фактически, повысить вероятность того, что они продолжат делать то, против чего вы выступаете. Исследование зашло так далеко, что сравнило агрессивные и продолжающиеся словесные выговоры с физической дисциплиной, такой как шлепки.
Стал ли крик новым шлепком ? Это более приемлемый для общества способ сделать выговор и привлечь внимание детей. Многие в нашем поколении росли, на них кричали и даже шлепали, так что это то, что мы знаем.Но тогда окончательная истина о воплях проявляется: мы не очень хорошо себя чувствуем, когда начинаем тираду нашего потомства. И это часто пугает их (как это пугало нас, как детей), когда они получают приемные гневные слова, что делает их тревожными и, логически, более склонными к кричанию.
«Кричать — это то, что мы можем сделать, чтобы передать срочность ребенку», — говорит Sures. «Что в этом вредного, так это то, что у детей чувствительная нервная система, и кричать им страшно.Это агрессивно и пугающе. Выражения лица, которые сопровождают крики, действительно злые и страшные. Поэтому, когда мы получаем желаемые результаты от крика, это потому, что они напуганы и просто хотят, чтобы мы перестали кричать. Это не потому, что они на самом деле приняли решение изменить свое поведение ». Действительно, что делает крик коварным, так это то, что оно может сработать в краткосрочной перспективе, но со временем дети либо отключатся, либо научатся его настраивать, считают эксперты.
Келли Дуек, мама двух мальчиков в возрасте 10 и 7 лет, желает меньше кричать на своих сыновей.Она редко повышала голос, когда они были маленькими, но теперь у нее более высокие ожидания, когда речь заходит о поведении. Когда она говорит: «Надень пижаму», она хочет согласия. «Я ожидаю, что они будут действовать быстрее, чем в два года», — говорит Дуек. «Это разочарование, что они решили не слушать. Это те моменты, когда я кричу.
После этого она чувствует себя плохо. Она знает, что есть и другие способы заставить их слушать или отвечать, но в этот момент крик — вот что выходит.«Я иногда пробую другие подходы, но потом все равно прибегаю к крику», — говорит она. «Вы можете прочитать все, что говорит:« Посчитай до 10. Покинь комнату ». Но сейчас это трудно сделать».
Так что же могут сделать родители? Много. Думайте об этом как о своем кричащем руководстве по реабилитации, 10-шаговом руководстве по получению контроля над внешним голосом.
1. Знай свои триггеры
Кричать не бывает неожиданно — это обычно реакция на определенное поведение. Другими словами, что-то вызывает это.Если вы сможете обнаружить, что вызывает у вас разрыв прокладки, у вас будет больше шансов избежать этого. «Выясните, что это за триггеры, потому что они различаются у разных родителей», — говорит Хоу. «Я устал, это был напряженный день на работе, я возвращаюсь домой, и я собираюсь на , чтобы приготовить ужин . Все это складывается, и может быть, вы потеряете это ». Это самосознание поможет вам сделать лучший выбор, например, приготовить простые бутерброды на ужин или устроить шоу, чтобы отвлечь детей во время приготовления.
2. Дайте детям предупреждение
Справедливо предостеречь детей, так как они засиживаются перед сном или борются в машине, что вы собираетесь кричать. «Скажи:« Ты толкаешь меня, и я не хочу кричать, чтобы привлечь твое внимание. Если вы сейчас не слушаете, я могу потерять его », — говорит Хоу. Этого трезвого предупреждения иногда бывает достаточно, чтобы дети успокоили его.
«Предупреждениятакже позволяют детям психологически подготовиться к переходу», — говорит Хоу. Возможно, они не отвечают на вашу повторную директиву по пижаме, потому что они поглощены проектом или книгой Lego.«Это дает им преимущество, — говорит Хоу. «Так что пора идти спать. Вам нужно еще пять минут? Хорошо, я могу выдержать еще пять минут, но время истекло. Я использую эту стратегию с моим сыном, и она работает как шарм.
3. Найдите время
Любимая стратегия успокоения Джуди Арналл, специалиста по развитию детей, — пойти в ванную, закричать в туалет (а не на своих детей), а затем спрятать его. Это равносильно тому, чтобы взять тайм-аут — физически покинуть комнату, а затем выработать стратегию для самообладания, будь то сжимание мяча для снятия стресса или отправка вашего супруга на сделку.«Если мы намерены сознательно изменить свое поведение и просто потратить несколько минут времени, прежде чем мы что-то сделаем, это действительно поможет нам лучше самоконтроля», — говорит автор из «Калгари» «Воспитание с терпением» и . Дисциплина без бедствия .
4. Составьте список Да
Как может засвидетельствовать Дуэк, время для взрослого легче сказать, чем сделать. Вот почему Арналл рекомендует семьям сесть вместе и составить список Да.В этом списке, который можно приклеить к холодильнику, есть что делать, прежде чем кричать или говорить что-то, о чем вы пожалеете. Это будет варьироваться от семьи к семье, но это может включать в себя такие действия, как бег на месте, размахивая Chuckit! мячик для собаки или напишите в социальных сетях, что вы никогда не разместите. «Хорошо, если у родителей есть план», — говорит Арналл. «Если вы делаете что-то в своем списке« Да »- идите в ванную и глубоко дышите — дети смотрят на это, и они собираются подхватить эти вещи и сделать их тоже.
5. Преподавайте урок позже
Кричать — это не общение, это фактически подрывает законность забот родителей и побуждает детей отключаться, а не слушать. Поэтому Арналл и другие эксперты по воспитанию детей хотят развеять миф о том, что детям нужно учить в данный момент, как будто они щенки, которые не могут вспомнить, что произошло 10 минут назад. Может быть трудно подождать (почувствовать гнев, прыгнув с парашютом?), Но осуществление самоконтроля в данный момент доставит более сильное послание в целом.«Учебный момент наступает позже, и он становится более эффективным, когда вы спокойнее. Но, как и в случае с кислородными масками в самолете, сначала нужно успокоиться », — говорит Арналл. Тогда вы сможете обсудить это или, с младшими детьми, объяснить свои ожидания в отношении поведения и последствия. Дети напутали? Убери это вместе. Твоя дочь была нахальной? Спросите, как прошел ее день, и объясните, как ее слова заставили вас чувствовать.
6. Знайте, что считается нормальным поведением
Иногда, просто осознавая соперничество своих детей с братьями и сестрами, нытье, полоскание рта и отвращение ко сну — это нормально, а соответствующий возраст делает действие менее личным.«Они становятся поведением, с которым нужно справляться, а не тактикой, которая сводит вас с ума», — говорит Суреш. «Мне было очень полезно узнать от другого психолога, что взгляды моей девятилетней дочери — это нормальное поведение. Насмешки и вздохи происходят потому, что они не чувствуют, что контролируют ситуацию », — говорит она. «Перспектива помогает снять остроту. Для детей нормально быть нахально по отношению к своим родителям . Что заставляет нас кричать, так это то, что они не должны быть такими, что что-то не так с моими детьми, а что-то не так со мной.Если вы удалите это, тогда это просто станет чем-то, с чем нужно иметь дело ».
7. Будьте активны
Если , выходя из дома утром, всегда перерастает в кричащий матч, например, накануне вечером. Sures называет это «забастовкой, пока железный холод» подходит к воспитанию детей. Она фактически отправляет двух своих дочерей спать в носках, чтобы ей не приходилось ворчать, ворчать, ворчать, а потом кричать о носках по утрам. Это простое изменение имело огромное значение.
Для других активная деятельность может принимать форму всегда приносящих закуски, чтобы избежать скулящих во время похода или упаковочных занятий, чтобы дети были заняты (и с меньшей вероятностью сражались друг с другом), пока вы выполняете поручения.
8. Настройте свои ожидания
С детьми важно, чтобы ожидания были реалистичными. По словам Уверя, одна из причин, по которым мы кричим, заключается в том, что наши большие надежды на прогулку или мероприятие не соответствуют действительности. Это случилось с ней на летних каникулах, когда ее младшая дочь стала дерзкой, села и отказалась сдвинуться с места посреди храмового комплекса в Азии.Sures говорит, что это было похоже на неудачу в воспитании детей — что она не воспитывала шестилетнего путешественника по миру — когда жара и отставание в реактивном периоде сделали бы любого ребенка устойчивым к длительной культурной поездке. Этот совет применим и к более простым сценариям. Запланируйте более короткий поход. Выполнить меньше поручений. Выпускать одну директиву за раз. Или вообще отказаться от своих ожиданий (например, не стыдно бросить полную тележку с продуктами в проходе).
9. Признать, когда речь идет о вас, а не плохое поведение вашего ребенка
В один из летних дней 2015 года Мила Фишер * помешивала томатный соус, когда потеряла его из-за своих детей без веской причины.Оглядываясь назад, она понимает, что не было никакого ментального пространства для какой бы то ни было просьбы, которая вызвала ее извержение. «Это все равно что снимать их, потому что с тобой что-то не так», — говорит мама из Калгари. «Я, конечно, чувствовал вину и искренне сожалел. Я бы хотел, чтобы мои дети чувствовали себя лучше ». Примерно в то же время Фишер начал посещать врача по вопросам, связанным со стрессом. Доктор порекомендовал медитацию, поэтому Фишер попробовал приложение под названием Calm , которое помогло ей пройти семь дней размышлений.Она начала спать лучше, чувствуя себя более присутствующим на работе и дома, и поняла, что это изменило ее взаимодействие с ее детьми. «Это почти полностью стерло крик», — говорит она.
Уверен, что кричать — это не просто плохо себя вести, это может быть внешним проявлением наших собственных неудовлетворенных потребностей. «Спросите себя:« Что происходит для меня, когда я кричал на своих детей последние три дня подряд? Я не выспался? Чувствую ли я себя недооцененным? Помимо поведения моих детей, что еще происходит для меня? »
10.Иметь вопль подвести итоги
Итак, вы потеряете это. Вы не были подготовлены, и ваш холод прошел в трусах. Что теперь? Извинитесь, говорят эксперты. «Это устраняет неприятную ситуацию и напоминает нашим детям, что мы люди, а иногда эмоции побуждают нас говорить так, как мы не гордимся», — говорит Суреш. Она добавляет, что извинение моделирует подходящее поведение для детей, когда они выходят из себя. «Это помогает им укрепить связь между сильным чувством и воплями.Затем поговорим о том, что вызвало крик, потому что речь идет не только о том, что родитель теряет контроль, но и о том, что ребенку нужно изменить свое поведение. «Это должен быть командный подход, — говорит Хоу. «Что-то вас оттолкнуло — какое-то поведение вашего ребенка раздражает вас. Поговорите об этом и найдите способ решить эту проблему, чтобы это происходило не так часто ». Это беспроигрышный вариант: кричите меньше, и вскоре вы обнаружите, что у вас меньше причин кричать.
Когда можно кричать?
Помимо очевидных ситуаций, когда мы кричим от счастья или волнения («С Новым годом!») Или подбадривать детей в , эксперты по футболу соглашаются, что можно кричать, чтобы привлечь внимание ребенка, когда он или она может быть в опасности.«Вы хотите сохранить его для тех случаев, когда вам действительно нужно, чтобы они его слушали, например, когда они не останавливаются в конце тротуара», — говорит Джуди Арналл, специалист по развитию детей и автор по воспитанию детей. «Вот почему вы не хотите постоянно полагаться на крик, потому что крик иногда срабатывает, но он не работает, если вы используете его постоянно».
Три типа криков
Существует три типа кричащих родителей. Есть крики, которые больше похожи на строгие, громкие разговоры — вы можете считать это «повышением голоса».«Этот вид часто может быть отключен детьми, так как он не вызывает страха. Затем крики, вызванные гневом и яростью — этот тип может напугать детей и эмоционально повредить их, когда они хронические. Наконец, есть хороший тип криков, которые родители используют, когда их ребенок собирается дотронуться до горячей плиты или выйти на дорогу.
Являются ли некоторые культуры просто кричащими, чем другие?
Некоторые культуры, безусловно, более эмоционально выразительны, и вопли могут быть более культурно-нормативными, но это не позволяет кричать на ваших детей.Гневные вспышки, направленные на детей, пугают их, но иногда — независимо от того, откуда мы, — мы теряем это на наших близких. Поэтому, независимо от того, к какой культуре мы принадлежим, на самом деле важны последствия. «Большинство детей могут справиться с тем, чтобы увидеть, как их родители набирают обороты, до тех пор, пока это сопровождается успокоением и разрешением в форме разбора, обнимающих и решающих вопросов», — говорит Элана Сурес, клинический консультант из Ванкувера.
* Имя было изменено
,Кричать на детей: долгосрочные последствия
Детей, которые имеют сильную эмоциональную связь с родителями, легче дисциплинировать. Когда дети чувствуют себя в безопасности и безоговорочно любимы, они будут более восприимчивы к диалогу и слушают, прежде чем конфликт перерастет в эпизод гневного крика.
Вот как вы можете практиковать позитивную дисциплину, не связанную с криками.
1. Дайте себе тайм-аут
Поймайте себя, прежде чем настолько разозлиться, что вы потеряете контроль и повысите голос.Отойдя от зоны конфликта на несколько мгновений, вы даете себе возможность переоценить и глубоко вдохнуть, что поможет вам успокоиться.
Он также учит ваших детей о границах и здоровом управлении сильными эмоциями.
2. Разговор об эмоциях
Гнев — это нормальное чувство, которому можно научиться, если им правильно управлять. Признавая все эмоции, от радости и волнения до грусти, гнева, ревности и разочарования, вы учите своих детей тому, что они все являются частью нашего человеческого репертуара.
Обсудите, что вы чувствуете, и побуждайте своих детей поступать так же. Это поможет им развить уважительное отношение к себе и другим и сформировать здоровые отношения в жизни.
3. Рассматривайте плохое поведение спокойно, но твердо.
Дети иногда плохо себя ведут. Это часть взросления. Поговорите с ними твердым образом, который оставляет их достоинство без изменений, но дает понять, что некоторые виды поведения не допускаются.
Спускайтесь на уровень глаз, а не разговаривайте с ними с высоты или издалека.В то же время, не забудьте признать уважительное поведение и решение проблем между собой.
4. Используйте последствия, но избегайте угроз
По словам Барбары Колорозо, автора книги «Дети стоят того!», Использование угроз и наказаний создает больше злых чувств, обид и конфликтов. В конечном итоге они мешают вашему ребенку развить внутреннюю дисциплину.
Угрозы и наказания унижают и стыдят детей, заставляя их чувствовать себя неуверенно. С другой стороны, последствия, которые касаются определенного поведения, но сопровождаются справедливым предупреждением (например, забрать игрушку после объяснения, что игрушки предназначены для игры, а не для удара), помогают детям сделать лучший выбор.
Слово об основных потребностях
Удовлетворение основных потребностей, таких как сон и голод, делает детей счастливыми и улучшает общее поведение. Кроме того, установление рутины поможет им меньше беспокоиться и снизить риск капризничать.
Я не помню, что это был за крик — это было много лет и много лет назад. Я только помню, что это было Все. . Время.
Между нашими домами было значительное расстояние — и кустарник. Но громкие крики все еще переносились из их гостиной в нашу в большинство дней. Это было пронзительно. Это было сердито. Мне казалось, что это было постоянно. Но я не могу поверить, что это когда-либо было действительно заслужено.
ПОЧЕМУ МЫ ЖЕЛАЕМ?
Кричать — это привычка.У нашей «кричащей» соседки, вероятно, появилась привычка кричать, потому что это дало ей быстрый результат. Хотя я никогда не узнаю причину, по которой мать кричала на своих детей, она, казалось, вспыхнула от малейшей провокации. Она была родителем моей модели «рыба-пух», используя свой размер и силу, чтобы запугивать своих детей за каждое нарушение или всякий раз, когда она чувствовала, что ей угрожают или угрожают.
Исследования показывают, что родители не любят кричать. Опрошенные родители указывают, что они считают вопль наряду с шлепком наименее приемлемым дисциплинарным приемом, но те же родители также признают, что они кричат столько же, сколько используют тайм-аут (который используется с удивительно высокой скоростью — особенно для чего-то это вообще неэффективно).Несмотря на то, что нам не нравится кричать, мы делаем это — и мы делаем это много.
Вопрос «почему»? Почему мы так быстро кричим на наших детей дома? Кажется, мы способны контролировать свой объем (и агрессию) публично — редко мы видим, как родитель начинает публично кричать на своих детей, и еще реже можно увидеть, как взрослый кричит на другого взрослого.
Если вы работали в офисе, где босс вызвал вас в свой офис, выкрикивая ваше имя, вы, вероятно, искали бы способы избежать ее, даже если у вас не было проблем.И если бы вас кричали, когда у вас были проблемы, вы, вероятно, начали бы искать нового работодателя.
ПОЧЕМУ ОНИ НЕ СЛУШАЮТ?
Многие родители говорят мне, как будто их дети глухи: «Я спрашиваю их и спрашиваю их, и они либо игнорируют меня, либо они глухие — они только слушают, когда я кричу».
Конечно, у большинства обычно развивающихся детей нет проблем со слухом — посмотрите, что происходит, когда ваши дети находятся в пределах слышимости, и вы тихо спрашиваете их, хотят ли они миску с мороженым … или 20 долларов … или просто шепчут слово «шоколад».Будьте уверены, они услышат вас. Если у ребенка нет реальной физической проблемы со слухом, он или она предпочитают не слушать — возможно, по очень веским причинам.
Я не верю, что дети непослушны, когда они не слушают. Так они бунтуют? Нарушители? Ratbags? Почему они игнорируют нас?
Ну, может быть, наши дети решили не отвечать нам, потому что мы научили их ждать, пока мы не закричим, прежде чем они будут действовать — мы просим их сделать что-то приятным, уважительным образом, но они решают не действовать немедленно и замечают что ничего не происходитИтак, мы просим снова, приятно, и до сих пор не получили ответа. Тогда, наконец, мы кричим.
Может быть и вторая причина, по которой наши дети не отвечают — из-за того, как мы с ними разговариваем. Подумай об этом. Когда вы занимаетесь чем-то важным для вас, и кто-то просит вас прекратить это делать и обращать на них внимание, как вы себя чувствуете? Вы склонны отвечать немедленно и охотно?
Кроме того, какова основная причина, по которой мы обычно говорим с нашими детьми? Большинство детей скажут, что когда мы называем их имя, это означает одно из двух: у меня проблемы, или меня попросят сделать работу по дому.Таким образом, наши дети перестают отвечать на нас, потому что наше общение с ними, как правило, только правильное или прямое.
Так что проблема не в том, чтобы заставить наших детей слушать. Они очень хорошо нас слышат — они просто не хотят слышать то, о чем мы их постоянно ворчим. Проблема заключается в том, чтобы найти способ пригласить наших детей своевременно выполнять основные требования — и снизить уровень громкости, пока мы делаем это.
ВЛИЯНИЕ КРИТАНИЯ
Вы можете быть удивлены тем ущербом, который могут быть нанесены вашим детям, когда вы кричите.
Исследователи из Университета Питтсбурга и Мичиганского университета в США провели двухлетнее исследование и обнаружили, что «жесткая словесная дисциплина» может оказать крайне негативное влияние на благополучие детей. Они обнаружили, что подростки и подростки, чьи родители кричали за дисциплину, испытывали повышенные поведенческие проблемы (в том числе насилие или вандализм), и что воздействие регулярных криков было столь же серьезным, как если бы детей били.
Наблюдение за тем, как родитель попадает в лицо ее ребенка и кричит на нее, пока нос к носу тяжел, особенно когда это сопровождается обзыванием и другими оскорблениями или угрозами.
Другое исследование показало, что крики не менее 25 раз в течение 12-месячного периода могут негативно повлиять на самооценку детей, повысить вероятность депрессии и способствовать агрессии у детей.
ПОПРОБУЙТЕ СЛЕДУЮЩИЙ КРИК
Не уверен, что вы так много кричите на своих детей? Это хорошая идея, чтобы отслеживать, как часто вы повышаете свой голос на своих детей, и каковы причины для крика. Если бы вы следили за собой и записали его в электронную таблицу, возможно, это выглядело бы так:
Можно создать такую электронную таблицу независимо от поведения, которое вы хотите устранить.Во-первых, это помогает определить, как часто вы действуете определенным образом, а также обстоятельства, связанные с этим поведением. Но сила проявляется в четвертом и пятом столбцах, поскольку вы учитываете влияние своего поведения и ищете альтернативные стратегии для использования в будущем.
Эта когнитивная репетиция укрепляет основы вашей новой привычки и помогает буквально перемонтировать ваш мозг и установить новые, более позитивные модели поведения или мышления.
ПРАКТИЧЕСКИЕ АНТИ-ЖЕЛАТЕЛЬНЫЕ СТРАТЕГИИ
Итак, давайте на минутку по-настоящему практичны.Если вы полагаетесь на то, что вы кричите, кричите, кричите или «говорите на улице» больше, чем вам бы хотелось, вам могут помочь следующие стратегии.
Идите к своим детям
Если вы хотите, чтобы ваши дети обратили внимание, подойдите к ним. Вы будете делать это в офисе с другими взрослыми или почти в любом контексте, кроме дома. Это уважительный, внимательный и гораздо лучший способ наладить отношения, чем вопить.
Говорите со своими детьми мягко, спокойно и доброжелательно, и ваши дети с большей вероятностью ответят положительно, потому что вы проявили к ним уважение.Они также ответят, потому что они не могут притворяться, что не слышали вас — вы стоите прямо перед ними.
ВРЕМЯ ВАЖНО
В качестве естественного продолжения пребывания в присутствии наших детей и наблюдения за тем, что они делают, могут быть случаи, когда наши запросы могут получить лучшие ответы, если мы заранее уведомим детей.
Если то, что они делают, имеет для них значение (и вы не опаздываете в аэропорт), вы можете предложить: «В следующие несколько минут я попрошу вас прекратить то, что вы делаете, чтобы помочь мне с некоторыми вещами ,
Возможно, мы могли бы сказать: «Через 10 минут ужин будет готов. Когда я позвоню вам, я бы хотел, чтобы вы немедленно приехали, чтобы мы могли есть, пока еда горячая ».
Когда мои дети выросли, я обнаружил, что спросить их, когда я могу рассчитывать на их вклад и вклад, можно быть полезным. Мы можем установить крайний срок по нашему запросу, например: «В следующие 15 минут мне понадобится ваша помощь на кухне», но мы даем детям свободу выбора, когда они помогут. Когда мы признаем предпочтения наших детей и предоставляем им некоторую автономию в том, что происходит в их жизни, мы становимся спокойнее, наши дети счастливее, а криков становится меньше.
GET SOFTER
Это, наверное, моя любимая стратегия без криков. Время от времени, даже когда мы с нашими детьми и пытаемся увидеть мир их глазами, они могут не отвечать. Их глаза не покидают экран. Они не смотрят на нас. Мы расстроены.
Типичный ответ — заставить себя услышать, становясь больше, громче и злее; воспитание рыбы-фугу Однако, поскольку мы обнаружили, что наши типичные ответы, как правило, являются наиболее бесполезными способами ответа, часто бывает полезно сделать обратное.
Если ваши дети не отвечают на ваши спокойные, добрые и уважительные просьбы об их внимании, не кричите. Вместо этого говорите мягче. Если они по-прежнему не отвечают, тихо прошептайте их имя и с умиротворенным сердцем и мягким голосом, держите их за руку, смотрите им в глаза и мягко говорите: «Я попросил вас сделать что-то три раза сейчас. Ты хоть представляешь, что это было?
Если они ответят, что понятия не имеют, что ты сказал ранее, ты можешь тихо повторить это. Если вы смотрите им в глаза, вы узнаете, поняли ли они.И если они знают, то вы можете пригласить их сделать это — или сейчас, или когда они закончат то, что они делают в настоящее время.
Ирония в том, что когда мы кричим, люди отключаются, потому что это оскорбительно, и мы только что продемонстрировали, что потеряли контроль над ситуацией. Мы сейчас боремся за власть — в положении слабых. Но когда мы говорим тихо, они стараются воспринимать каждое слово, которое мы говорим.
Ваше сообщение будет донесено до фокуса.
ОБРАТИТЕСЬ К ДЕТЯМ ПО ДРУГИМ ПРИЧИНАМ
Родители проводят много времени в общении с детьми о том, что нам не нравится или что нам не нравится в них.Мы кричим, потому что у двери остались сумки или одежда и обувь все еще лежат на полу. Мы кричим за внимание наших детей, чтобы мы могли делегировать и диктовать.
Наши отношения слишком сильно колеблются в направлении бесконечной коррекции и направления. Вместо этого попробуйте заняться построением отношений и заставить дела идти немного дальше. При этом вы можете обнаружить, что ваши дети становятся гораздо более открытыми для влияния, когда приходит время исправления и направления.
Мне нравится выкрикивать имена моих детей, а потом говорить: «Я люблю тебя!» Это означает, что иногда бывает хорошо, когда я говорю громко, и даже кричу.Но вопль скорее для блага, чем для моего собственного удобства или разочарования. Когда я рос, у моего отца была надпись на нашем холодильнике: «Говорите громко только в том случае, если дом горит».
ВЫБОР ЗА ВАМИ
Доктор Джон Готтман, один из самых известных экспертов в области взаимоотношений в мире. предположил, что когда наши взаимодействия начинаются с резкости (например, когда мы кричим на кого-то), вероятность положительного результата от взаимодействия очень низкая. Вместо этого возможны отрицательные результаты.
Каждый день у большинства из нас будет много-много возможностей решить, стоит ли нам повышать свой голос или говорить резко. От усталых, забывчивых или упрямых детей в первую очередь утром до занятых, напряженных и изможденных детей вечером — бесчисленные обстоятельства сговариваются против наших хорошо продуманных планов относительно эффективно выполненной рутины и счастливой семьи.
Даже другие взрослые в нашем мире раздражают нас и заставляют нас изо всех сил сохранять спокойствие. Наш собственный эмоциональный багаж и стресс добавляют масла к куче эмоционального растопки, которая готова самопроизвольно воспламениться от малейшей провокации.
Чтобы оставаться спокойным — или, по крайней мере, говорить тихо — требуется дисциплина и усилия. Это редко легко. Но опыт, скорее всего, напомнит вам, что когда на вас кричат, дела редко улучшаются. Точно так же, когда вы кричите на других, результаты часто оказываются неоптимальными. Делать выбор, чтобы оставаться тихим, является предпочтительным вариантом для счастливой семьи.
СООБЩЕНИЕ ДЛЯ ДОМАШНЕГО ДОМА
Крики и гнев заставляют нас чувствовать себя отвратительными, наши дети чувствуют себя бесполезными, а наши отношения разрушаются.
Наши дети не учат тому, что мы хотим от них, когда мы кричим. Вместо этого они узнают, что вопли и подражания рыбу-пуху — это верный способ получить то, что мы хотим в жизни, и огорчить всех одновременно.
Есть много других способов обеспечить эффективную дисциплину для наших детей — с уменьшенным объемом — что мы будем чувствовать себя хорошо, и эта работа.
Это отредактированный отрывок из «21 дня для более счастливой семьи» доктора Джастина Коулсона.Опубликовано 1 февраля 2016 года издательством Harper Collins. ОРП $ 29,99.
.Кричать на детей (словесное оскорбление)
Мы все слышали пословицу: «Палки и камни могут сломать мне кости, но имена никогда не повредят мне». Тем не менее, обзывание действительно причиняет боль — особенно когда человек, который делает это, является родителем, учителем или тренером. Кричать может показаться вам естественной и эффективной формой дисциплины, если вы ее воспитали. Но для детей это может вызвать эмоциональную травму, которая приведет к долгосрочному вреду.
Помимо прочего, словесные оскорбления могут подорвать самооценку вашего ребенка, подорвать его способность доверять и формировать отношения, а также ослабить академические и социальные навыки.Фактически, текущие исследования показывают, что словесное насилие над детьми может быть столь же разрушительным эмоционально, как физическое и сексуальное насилие, и подвергает их такому большому риску депрессии и тревоги.
Что такое словесное оскорбление?
Возможно, вы оскорбляете своего ребенка, если выполняете одно из следующих действий:
- Обзывается, принижает, ругается, оскорбляет. («Ты тупой». «Ты гнилой ребенок».)
- Косвенная критика, например, унижение вашего ребенка по отношению к супругу, также причиняет боль.Просто потому что ты не ругать своего ребенка напрямую не означает, что он не слышит и не чувствует жало.
- Отказ или угроза оставления. («Я бы хотел, чтобы вы никогда не родились». «Я должен выставить вас на усыновление».) Такое словесное оскорбление создает ощущение, что ваш ребенок не разыскивается в семье.
- Угроза телесным повреждениям. Исследования связывают словесную агрессию и физическую агрессию: исследование, проведенное в Гарварде, показало, например, что «родители, которые часто кричат, чаще всего бьют, и наоборот».«Даже если вы не действуете с помощью насильственных угроз, они могут заставить вашего ребенка бояться и не доверять вам.
- Козел отпущения или обвинение. («Ты причина, по которой в этой семье такой беспорядок». «Если бы мне не пришлось заботиться о тебе, я мог бы жить лучше». «Если ты не будь таким неуклюжим, твоя сестра не пострадала бы. «) Твой ребенок подумает, что он плохой человек, который заслуживает быть несчастным.
- Использование сарказма. Создание насмешливого замечания, такого как «Теперь, когда он был умен», когда он проливает сок на ковер, может показаться способом избежать прямой критики, но ваш ребенок достаточно проницателен, чтобы понять, что вы его унизите.
- ругая вашего супруга. Исследование, проведенное в Университете штата Мэриленд, округ Балтимор, показало, что дети, которые видят, как их родители оскорбляют друг друга, чаще страдают депрессией или тревогой, а также испытывают больше межличностных отношений. проблемы свои. Интересно, что исследование также показало, что словесная агрессия между родителями была более травмирующей для детей, чем физическое насилие между родителями.
Насколько распространены словесные оскорбления?
Отчеты смешанные.Исследование, проведенное в Университете Нью-Гемпшира, показало, что 63 процента из более чем 3000 опрошенных американских родителей сообщили об одном или нескольких случаях словесной агрессии по отношению к детям в их домах. Однако исследование, проведенное Службой защиты детей, показало, что только 6 процентов всех случаев жестокого обращения с детьми связаны с «эмоциональным насилием» (из которых словесные оскорбления являются наиболее распространенной формой). Тот факт, что признаки словесного оскорбления труднее распознать и доказать, чем признаки физического оскорбления, может объяснять, по-видимому, небольшое количество «официальных» случаев словесного оскорбления.
Каковы признаки того, что ребенок страдает от словесных оскорблений?
- Негативная самооценка. Это наиболее распространенный и распространенный эффект словесного оскорбления. Ваш ребенок может говорить что-то вроде: «Я тупой» или «Я никому не нравлюсь». Или он может просто казаться замкнутым, угрюмым или подавленным, и все это может быть признаком низкого самооценки. При определении эмоционального насилия Национальный комитет по предупреждению жестокого обращения с детьми говорит, что оно «нападает на ребенка»… чувство собственного достоинства. «
- Саморазрушительные действия. «Резка» (использование бритвенных лезвий или ножей, чтобы порезать себе кожу) и все виды травм, связанных с самоповреждением, сигнализируют о проблеме, как и другие безрассудные действия, которые подвергают вашего ребенка опасности.
- Антиобщественное поведение. Исследование, проведенное в Нью-Гемпшире, показало, что дети, подвергшиеся словесному насилию, демонстрировали более высокие показатели физической агрессии, правонарушений и межличностных проблем. Ваш ребенок может ударить других детей, часто ссориться со своими одноклассниками или быть жестоким по отношению к животным.
- Задержка развития. Замедление может проявиться в физическом, социальном, академическом или эмоциональном развитии вашего ребенка. Ему может быть трудно заводить друзей, отставать в школе или участвовать в регрессивных действиях, таких как покачивание, сосание большого пальца и ночное недержание мочи.
Вербальное оскорбление наносит долгосрочный вред?
Да. Исследования показывают, что дети, подвергшиеся насилию, с большей вероятностью:
- становятся жертвами насилия позже в жизни
- оскорбляют себя
- впадают в депрессию и саморазрушаются позже в жизни
- развить тревогу
Почему я не могу контролировать свой характер?
Большинство родителей иногда чувствуют разочарование и злость на своих детей.Иногда они говорят то, о чем сожалеют — их дети, их супруги или их друзья. Но если вы обнаружите, что у вас обычно случаются вспышки гнева или что всякий раз, когда вы разочарованы, вы набрасываетесь на окружающих, как описано выше, — тогда вам нужна помощь. (Если вы чувствуете ошеломленный гневом, вы можете подумать о том, чтобы получить помощь от консультанта, психотерапевта или специалиста по психическому здоровью, обученного управлению гневом.) Между тем, вот несколько способов начать помогать себе.
Чтобы начать контролировать свои вспышки, постарайтесь понять причины своего поведения. Ниже приведены некоторые из наиболее распространенных объяснений оскорбительного поведения:
- неспособность понять, что есть другие способы дисциплинировать и общаться с вашим ребенком
- убеждение, что словесные оскорбления необходимы как форма «жесткой любви»
- неспособность контролировать сильные эмоции
- история словесных оскорблений со стороны родителей, учителей и других взрослых
Что я могу сделать, чтобы избежать словесного оскорбления моего ребенка?
В моменты стресса и гнева старайтесь не говорить что-либо дурное или саркастичное для вашего ребенка.Помните, что вы его главный и самый важный образец для подражания. Если вы склонны разваливаться, терять хладнокровие и действовать оскорбительно в трудные времена, вы, вероятно, воспитываете ребенка, который делает то же самое.
Вот несколько способов успокоиться:
- Возьмите «тайм-аут». Этот метод работает как для взрослых, так и для детей. Если вашего ребенка можно оставить одного, перейдите в другую комнату. Если он слишком молод для этого, попробуйте пройти в другой конец комнаты. Затем сделайте несколько медленных глубоких вдохов, стараясь эмоционально отпустить ситуацию.Подождите пять минут (или больше, если вам это нужно), прежде чем говорить с вашим ребенком.
- Старайтесь иметь дело только с настоящим, а не позволяйте всем накопившимся в стрессе инцидентам преодолевать ваши эмоции.
- Поделитесь своими чувствами обиды или гнева с вашим супругом или другом. Обязательно делайте это наедине, когда ваш ребенок не услышит вас и не почувствует себя раненным от ваших слов.
Кроме того, Американская академия педиатрии рекомендует использовать так называемый метод RETHINK, чтобы контролировать свои чувства.RETHINK расшифровывается как:
- Узнай свои чувства.
- Сочувствуйте своему ребенку.
- Думайте о ситуации по-другому. (Попробуйте использовать юмор.)
- Услышь, что говорит твой ребенок.
- Интегрируйте свою любовь со своими злыми мыслями.
- Обратите внимание на реакцию вашего тела на чувство гнева и успокоение.
- Держите ваше внимание на настоящей проблеме.
Исследование, проведенное в Университете штата Колорадо, показало, что родители, которые участвовали в шестинедельном семинаре, основанном на этом методе, стали более эффективными в управлении своим гневом.
Что я могу сделать, чтобы не дать кому-то другому оскорбить моего ребенка или другого ребенка?
Всегда помните о других влияниях на вашего ребенка. Тот факт, что вы держите себя в руках, не означает, что это делают все остальные взрослые в жизни вашего ребенка.
Учителя, тренеры, няни, братья и сестры, старшие братья и сестры друзей и даже родители других детей могут навредить вашему ребенку, унижая его или унижая его. Задайте вопрос своему ребенку о его отношениях с другими взрослыми.Конечно, он может не сказать вам, если кто-то оскорбляет его — он может даже не осознавать этого. Таким образом, вы захотите быть в поисках признаков эмоциональной суматохи: ночные кошмары, ночное недержание мочи, школьная фобия и ее признаки чрезмерного беспокойства могут быть частью «кода», который вам придется взломать, чтобы выяснить, что беспокоит вашего ребенка
Если вы чувствуете, что другой взрослый жестоко обращается с вашим ребенком или его собственным ребенком, вы можете позвонить в Национальную горячую линию по вопросам жестокого обращения с детьми Childhelp по телефону (800) 422-4453, чтобы получить совет.Если вы уверены в проблеме, обратитесь в местное агентство по защите детей (CPS) и сообщите об этом. Специалисты CPS оценят отчет и, если сочтут это необходимым, отправят кого-нибудь поговорить с предполагаемым обидчиком. CPS будет сохранять конфиденциальность вашего отчета, хотя вы можете сделать анонимный отчет, если пожелаете. (Но имейте в виду, что поддельные анонимные сообщения, к сожалению, довольно распространены.)
Иногда семейный консультант или психолог может оценить вашего ребенка на наличие признаков словесного оскорбления.Если вы считаете, что насилие происходит в школе, обязательно берите вашего ребенка, чтобы его кто-нибудь оценил независимо от школы.
Часто ваш семейный врач или педиатр может помочь вам с направлением. Делайте все, что необходимо, чтобы отвлечь вашего ребенка от обидчика — например, если тренер по физкультуре насмехается над ним, попросите, чтобы его поместили в другой класс. И обязательно сообщайте о своих проблемах директору, директору, представителям лиги и так далее.
Что если я увижу незнакомца, оскорбляющего ребенка в супермаркете или в парке?
Противостояние совершенно незнакомому человеку с методами воспитания детей — обидное занятие.Есть много разных способов воспитания, и подход, который кажется вам оскорбительным, может не восприниматься другими так. Знайте также, что столкновение с родителем может сделать ее защитной и, возможно, более злой, чем она уже есть. Однако, если вы твердо чувствуете, что родитель причиняет вред своему ребенку, и вам нужно что-то сказать, лучше использовать тонкий, даже чуткий подход, чем бросать вызов. Многие защитники детей полагают, что в общественных местах, отвлекающих «обидчика», они хотя бы частично разрядят ситуацию, в которой находится ребенок, находящийся в опасности.Не пытайтесь учить родителя, тренера или учителя, как они «должны» себя вести.
Сказать что-то вроде: «Трудно знать, что делать, не так ли?» может быть хорошим способом заставить родителя отступить и переосмыслить свое поведение или, по крайней мере, успокоиться.
Помните, вы просто хотите сместить фокус с ребенка. Хотя некоторые люди могут чувствовать, что отвлечение взрослого человека от гнева на ребенка, похоже, оправдывает такое поведение, это всего лишь попытка ослабить турбулентность момента.В конце концов, долгосрочное решение просто невозможно, когда вы имеете дело с совершенно незнакомым человеком посреди продуктового магазина.
Другие ресурсы
Национальная горячая линия по вопросам жестокого обращения с детьми
(800) 422-4453
Национальный архив данных о жестоком обращении с детьми и пренебрежении
http://www.ndacan.cornell.edu/
Список литературы
Vissing YM, et al. Вербальная агрессия со стороны родителей и психосоциальные проблемы детей.Жестокое обращение с детьми Negl 1991; 15 (3): 223-38.
Fetsch RJ, Schultz CJ, Wahler JJ. Предварительная оценка программы Colourdo RETHINK Parenting and Anger Management. Жестокое обращение с детьми Негл 1999 Апр; 23 (4): 353-60
Blumenthal DR, Neemann J, Murphy CM. Пожизненная подверженность межличностной физической и словесной агрессии и проявлению симптомов у студентов. Violence Vict 1998 Summer; 13 (2): 175-96
Ресурсный центр по профилактике насилия среди молодежи.Информационный бюллетень «Интимный партнер и насилие в семье». Январь 2005 г.
Министерство юстиции США. Национальное обследование по виктимизации преступности. Июнь 2006 г.
Гарвардское письмо о психическом здоровье. Вкратце: имена часто причиняют вам боль. Апрель 2007 г.
,